糯米游乐场

离婚五部曲

2008-04-14T23:50:00.000+08:00

儿子踏入五岁生日后，正式告别婴儿期，开始了男孩的行为模式，睾丸激素（TESTOSTERONE）在体内上升，妈妈开始有点头痕和头痛，因为每天都增加一些事态是我不懂得面对的，于是，买书求救吧！这一个晚上，一手拿起这本由英国NO.1 RELATIONSHIP COUNSELOR PAULA HALL写的《HELP YOUR CHILDREN COPE WITH YOUR DIVORCE》，在一堆新买的育儿书中，选了这一本开始，潜意识大抵心里有数。

书本由三部分组成，第一部分是分手的决定，第二部分是如何协助孩子面对父母分离，第三部分是分开以后如何在PARENTING的工作上分工合作。我有感自己已过了第一、二个部分，于是直接跳去第三个部分，打开第九章，才读了两段，心深底处竟有股强而郁的力量涌上来，驱使我放声痛哭，泪如雨下。

为什么阅读一本育儿手册可以令我有如此强烈的反应呢？因为作者是专家，片言数语就说到我心底里去？还是积压的哀痛太多，如今有一个明白人，用很了解的心情告诉我“你并不是唯一一个这样子”？

离婚率高企是现代社会的徵状之一，由25%-50%不等，因为日渐普遍，人们慢慢忘记或习惯了它的杀伤力，或从另一个角度看，男女关系能长时间维持的并不普及，结婚离婚也只是法律上的一种身份转换。

我妈妈也离婚，她作出离婚决定的时候并不开心，亦被我婆婆姨妈骂了整整好几年，觉得很不光采，只有我们几兄弟姐妹支持她的决定。什么觉得不光采？就是丈夫爱上另一个女人囖，那现代人离婚的不光采是什么？是不够潇洒囖，“你还在想着他？”、“你竟然还跟他在纠缠？”、“你竟然还没有把他放开？”放不下，才会被人讪笑。

跟妈妈一样，我也是主动提出离婚的一方，但我比她强多了，除了儿子，什么都不要，律师费亦自掏腰包，只求快快重生，自以为挣扎够了，理性决定，可以再见亦是朋友，可以愉快勇敢地做个单亲妈妈，潇洒地继续自己的人生，我的理想化无时无刻都在发作。

一本卖$143.10由专家写的畅销书清楚说明离婚男女，无论是主动或被动的一方，都会遇到感情、经济各方面影响，这些问题又如何影响下一代，我们又应该如何协助小孩子面对我们自己的决定。读完本书，我想，如果早一两年读到此书，可以省掉多少脾气多少眼泪？儿子比我们两个人都面对得好，反而是我们自己不停否定各式各样的情绪，被社会的文明标准压倒自己的真实感受。

一段曾经深爱过的关系，无论它是如何终结，原来创伤度仅次于挚亲突然离世，痛苦得像把你层皮煎起来。如果我们将这些感受表现出来，现今社会无人同情，一如失业，迷失的年轻或中年人，所得关注不及艺人一条裤子。于是我们学懂收藏，学懂装潇洒，或更简单的以为否定自我就是难受了，“离婚之嘛！很小事，而且是我飞他”，只计较着面子、自尊，而忘记了感受。一来怕痛，二来，以为识过第二个就没事。

PAULA HALL用了著名的KUBLER-ROSS哀悼周期(GRIEF CYCLE)去阐析离婚(或等同关系分手)，或痛失至亲必经的5个阶段。第一是震惊和否定。如果你是被离弃的一方，这是非常明显的，但即使你是主动提出的一方，原来也会有这个阶段，这是我始料不及的。被离弃的一方当然会希望这不是事实而觉得对方最终会回心转意，但原来主动的一方也会用另一种层次去否定自己，例如觉得可以继续做朋友，我们是和平分手的，识左第二个记住话我知……将事情轻松化地轻描淡写，这些都是我们的本能，主动调节减低伤痛程度。

第二阶段是愤怒。被离弃的一方愤怒是很可以理解，但即使是自己提出终止关系也愤怒；可以是对自己愤怒，或是因为对方的行为令你不得不作出离开的决定而愤怒，或者愤怒比罪疚更容易处理，又或者愤怒可以令我们逃避一些责任，愤怒亦可以逃避哀愁。

第三个阶段是减少痛楚。但很容易好心做坏事，例如关怀分手的对方，令事情变得暧昧和复杂。第四个阶段是哀愁与空虚。第五个阶段则是重新上路。即使收拾心情重新上路，但若对方有新的关系，无论是比你先，或是同步，我们还是会回到震惊的第一阶段，即使是自己主动离开，其实分别不大。

读了这短短几十版的绘述，细想自己过去几年的生活，才明白我原来一直停留在愤怒的阶段。当然，人的七情六欲并不是一刀切的，不是话愤怒就是三年都愤怒，见朋友也会轻描淡写自己的哀愁，大家都是成年人了，有什么都是自己处理，但（带着孩子）离婚是一个很大杀伤力的关口，需要极多支缓，但作为现代人，我们低估情绪杀伤力高估自己的能力，于是都把这个压制下去了，认为什么都可以靠自己的能力，于是都把这个压制下去了，认为什么都可以靠自己解决，难道还哭哭啼啼吗？这么难看。

从前一个人离婚或患重病是一条村或一整个家族的事，虽然缺乏私隐，但关心的人多；现在我们都各家自扫门前雪，死了也要发出恶臭才有人发现，离婚，失业或患病都不方便说太多吧，但是样样抑压下去，就解释了我们社会为什么有这么多不开心的人，跳楼自杀无日无之，快乐指数这么低，当然这不是全部原因；我们的生活世界都被殖民化了——不是指英国殖民历史，而是德国思想家JURGEN HABERMAS所说的“THE COLONIZATION OF THE LIFEWORLD”——人的生活世界本是多面多样的，但现代由于权力和金钱的操控不断扩张，我们的“LIFEWORLD”都变了权力和金钱所主宰的殖民地，名与利大于一切，令人失去了完整性；形象比真实感受更受人欢迎，没有人对别人的感受有兴趣，渐渐地连我们对自己的感受也没有兴趣，但这趋向都是不健康，因为它慢慢将我们DE-HUMANIZE，去人性化。

了解自己也是了解人及人性，及如何保存这些人独有的特质，例如我们原来可以有这么深刻的感觉，喜怒哀乐悲恐惊，可以将七情炼就成平常心，但不是否定它们的存在。

(input: iphen, proofread: kelly)

成熟的皮

2008-04-14T23:46:00.001+08:00

「優雅地老去」 (aging gracefully) ，談何容易。光是近年不少本來好眉好貌，甚至美貌出眾的名女人，一個接一個的接受各項醫學美容療程手術，樣子變得不倫不類，有些更僅僅似人樣。有錢有閒情本來是福，但當你有太多錢太多時間（而沒有足夠的安全感和自信），就會專注在自己的不完美上，每天照鏡看到皺紋、眼袋、色斑、下垂、鬆弛，對比廣告報章內的年輕美娃 … … 這些危險想法注定造成危機。

幾個月前在日本雜誌讀到一個化妝品廣告，頗令人不安，廣告共兩個跨頁，找了一位白髮蕭蕭的婆婆當模特兒，但這位婆婆除了白髮、眼睛滿佈皺紋，其餘面頰、身形和打扮都像一個少女。產品的賣點大概是各個年齡都可以有自己的魅力，或可以令人回復青春（我估），但是白長髮跟少女打扮的對比，就像科幻小說的怪胎，極不自然，而佈滿皺紋的眼睛和光滑面頰的奇怪組合可能是電腦效果差，但現實生活卻日益常見，不少相信醫學美容的女人的確搞成咁，一忽平一忽皺。

沒有人喜歡自己老去，比我年長十多年的朋友常說：「當你過了五十，你的想法就會改變，一切可以令你看上去更年青的方法，你都會願意嘗試。」但我覺得這「絕望的真相」不一定要發生，年紀長了，其實安全感也加了，內心也較安定，智慧亦都增長。當然如果這幾方面的進賬是零，那麼你的不安全感跟十多廿歲時是相若的話，自然被外表的衰老所牽制，日夜感到不安及害怕沒有人愛，老是感到自己的不足。

任何稍有智慧的人都明白，沒有人是可以真正抗衰老，衰老的過程只可以被減慢，所以我們都要帶有一點分析能力去閱讀護膚品的宣傳語句，沒有人可以將時間撥回去，如果可以的話也一定有代價。

(后面一部分有点像广告,被我删去了,现在开始在拾的blog里把黎小姐的文章转过来,提醒一下自己.)

小假期

2008-04-04T19:22:00.004+08:00

早上起来以后就没有停过地打电话,但是事情进展得真的颇为顺利,有点出乎意料.但是万一不顺利的话,我估计我就要惨死了.

下午2点多的时候有人跟我说要星期一才能有答复,我问为什么是星期一,因为真的很急.他说因为今天大家都在放假.听到的时候我才想起今天是清明,是要放假的!好吧,被我在假期骚扰到的大家,很对不起.我只是不想在周末打电话谈工作,但我真的不知道今天放假.

送外卖的女孩发现我自己一个人,很细心地叫我小心点.但想想有点后怕.然后在下午我惊奇地发现我竟然真的把要做的事情做完了!今晚可以稍微地玩一下,好兴奋...

还有就是Bon发过来的durex新广告,真的好萌.

辟谣

2008-02-22T19:57:00.003+08:00

还是写一下钱包丢掉以后发生的事情.(其中一个原因是云哥哥造谣...)

首先就是那天老师说有人捡到了我的钱包并且所有证件都在是骗人的!捡到的只有我的学生证,献血证,没用的借记卡和动感地带会员卡一张.而发信息过去谢了那位陈先生以后,觉得有点后悔,他任何一条信息的长度都远远地超越了我发过去的.当然还是要谢谢他帮我捡回了这些东西,至少免去了和学校打交道的麻烦.至于请我吃饭就真的算了,绝对不去!(n要相信哦.)

其次是关于损失的问题.其实和家里说了以后所有的事情就等于是解决了,而且也没有挨骂,爸爸妈妈似乎比我还看得开(废话).我唯一做的事情就是打电话去停掉了所有的信用卡.爸爸帮我去报失和补办了身份证,妈妈也在第二天叫人给我送来了钱,=v=.然后Nick的电话也让我彻底地开心起来.另外今天Paula说她妈妈担心我没钱,晚上还要先给我钱,还有还有就是娇娇叔叔和仙女也一直在安慰我.连穷鬼GB也说要请我吃饭.Oh,I can't ask for more!

呃,接下来插花一下.下午本来打算看看书的,但是偶然之下看到了旧同学的blog,最重要的是在里面看到了一个颇为大的八卦.不过印象中好像这件事很久之前就有人和我说过,只是被我完完全全地忽略了.看她的文章彷佛看到了4年前的自己.虽然想起往事只能让我一阵恶心,但不得不承认,如果没有那一段,我也不会是现在的我.也许我会看不到我现在所拥有的一切,而且也会和别人一样,认为坚持下去是一件不可能的蠢事.只是到现在我真的觉得,其实事情并没有大家想的复杂.当然,在很多时候我会想如果现在他在身边会更perfect,但有些时候真的要学会知足,没有了那些纷纷扰扰对我来说已经足够了,况且直到现在,他真的可以让我安心,不去怀疑.如果我是一个聪明的女子,大概不需要经历以前的那些,也会明白这些简单的小道理.

星座说我3月的运气会很好,而上学期的成绩排名也不错,那这段时间虽然偷懒了,但专八应该也会没问题的吧?(是的,我偷懒了,但我也不会做出裸考这种事的,我真的没有在说谁哦!=v=)

元霄节

2008-02-21T22:18:00.002+08:00

今天过得还是蛮诡异的.

午饭后在宿舍疯狂地搞卫生,相比起做饭,我做家务简直是个天才.1个小时没看手机和电脑,结果有7个未接来电,9个msn留言和4个qq留言.好吧,我有空的时候大家都不找我,最狼狈的时候却发疯地催我这个那个的事情.

下午终于拿到了辅导员所谓的钱包.其实只是被小偷扔出来的学生证,献血证和3张一点用都没有的的卡.身份证和最珍贵的照片还是没有了.这些人怎么就那么的讨厌呢?!

晚上看到了摄影师照的PT的现场照,除了想骂人以外根本没有别的想法,能用的一张都没有!现在说什么都不能补了,TMD.自己没心做的事情干嘛还要答应别人?接下来还要让人想办法补救,哼.

不乖的小孩都没有糖吃!诅咒你们...

书梯!书梯!

2008-02-21T13:21:00.002+08:00

这个东西实在是太萌了!太强大了!以后家里一定一定要弄一个!

无所事事

2008-02-21T01:14:00.002+08:00

不得不是承认我的生活确实是很滞后的。放假的习惯大概是10点多洗完澡，然后爬床看电影。1点的时候给自己煮个宵夜，吃完也差不多是Nick回来的时间了。陪陪他然后在天亮前睡觉，寒假每天就这么过去了。回来的这几天只有今天是彻底的没事。虽然我很hea，但是什么都没干并不是我对hea的定义。想过要写PT演出的，但把所有的事情磨蹭完了以后发现大家都要睡觉了。假期多出来的几个小时就这样没有了。哎，看来还是要调整作息时间，明天不能再这样了。暂时还没学会用手机写blog怎么分段。不过今天摔过手机以后真的是没有后悔买的是Nokia而不是Blackberry了…噢，提醒自己一下，明天还要更新另一个更私密的blog.

Money,money...

2008-02-19T20:44:00.003+08:00

天气预报说今天最高温度有19度,出门后发现是骗人的,被风吹得好像要感冒.

和张小姐走了很久,她还是没有买到手机,脚还弄破了.

下车前和同学开玩笑说上来的3个人像小偷,下车后发现我钱包不见了.损失包括800现金,刚补办好的身份证,学生证,献血证,信用卡会员卡一大堆,唯一的一张和爸爸妈妈的合照,以及和包子在Capitolio的复古照.我不知道是怎么被偷的,我只能去安慰自己说一件m60的衣服被吹下楼了,而照片,或许在毕业的时候能补照.

然后刚看到签证的要求又有变化,麻烦事真多.

卡补回来之前都没有钱,大家请我吃饭好不好?

坏情绪

2008-02-13T21:12:00.002+08:00

不舒服,肚子疼了一下午.

17号快到了,我好像什么都没做,开始觉得之前有点盲目乐观.

答应了的稿子完全不知道要怎么写,不能推,那样很坏.

情绪出奇地低落,无端地生气,想不到喜欢自己的理由,完全没有安全感.

不想回学校,不想见人,不想说话.

有好多的欲望,但红包钱却出奇地少.

写到这里的时候看到了朋友在msn说的话,很贴心,谢谢他.有些事情似乎是越来越糟糕,消极的情绪也没有办法停止蔓延.那些短期的小目标,现在看来都是欺骗自己的谎言,一点都不靠谱.我需要一点点的表扬来让自己情绪高涨起来,但总是有这样那样的事情让我失落.

好吧,我没事的,说出来就好了,不能down.

书城

2008-02-10T17:27:00.000+08:00

下午和妈妈弟弟去了一趟中心书城.深圳的书城越开越多,我不是很能分辨出哪个是哪个.中心书城离我之前住那里原来很近,但是坐地铁却已经要转线了,奇怪.

人很多很多,停车位找了很久.我对所有去过的书城都没有好感,书又不是零食,怎么能像超市一样经营?我发现那里推介的书,有很多都是关于健康保健的,orz.我在热门推荐那里看到了《在星巴克要买大杯咖啡》,最近很想看的一本书.拿了以后决定往回走,因为突然有了买书的欲望.阿婆的《无人生还》出了,但是还没有得卖,拿了《东方快车谋杀案》代替.转身的时候竟然看到了《金色眼睛的影像》！啊啊啊啊!太萌了!Carson McCullers耶!那就是说《没有指针的钟》也快要出了吧？然后看了看那个日本文学书架,没有想要的,大部分都是村上春树,吉本芭娜娜的书一本都没有.村上再怎么好看,也不可能代表了整个日本文学吧?旁边的是法国文学的书架,想起萨冈那几本还没买,但只有《淡彩之血》和《无心应战》.那里的文学书少得可怜,躲在一个小角落里.

回去的时候经过7-11,想进去买本麦玲玲,竟然卖完了,今晚无可避免地要去一趟老书城了.出来的时候看到了一只猫猫,和斑斑一样的花纹,斑斑应该也长到这么大了.这只猫猫很乖,会应人,也会跟着我走.我在路上放了鱼蛋给ta吃,但扫地的阿姨把ta吓走了,希望ta能找到,天气好冷.妈妈问我为什么不把ta抱回家,我说ta已经很大了,我去捉ta的代价就是和ta一起去打针.但是,我总是觉得,家里人总会趁我不在的时候送走ta,那还不如做只野猫.

Delete

2008-01-29T23:46:00.000+08:00

我开始厌倦这种熊猫级的御宅生活了.和爸爸去supermarket买了年货,我不明白为什么会有人在这么冷还下雨的晚上在街上走来走去.我把尽可能多的衣服穿在身上,但我的路线只是家里-车上-商场,根本就没和外面的冷有直接的接触.下个学期考完专八以后,每天几乎都是这个样子,好可怕.或者真的应该去自虐一下,考一些试.

这几天一直有冲动删掉手机,MSN和QQ里面一些早已不联系的人,包括一些高中初中的同学.我确实不怎么念旧,现在还联系的旧同学大概只有那么几个,同学聚会一次都没去过,班群也被我屏蔽掉了.我只是觉得,虽然大家在一起念书是很值得记住的事情,但是相隔四年,每个人都会有自己的新生活了.能够收到旧同学的问候,我还是觉得很幸福,但是每次寒暄之后,发现每句话都需要给对方解释,好让对方知道自己在干嘛.我很厌倦这种聊天,用2小时去解释自己,好浪费时间.大概人与人之间的缘分,就是这么一回事吧.有些人就算不联系,也不会忘掉和疏远.我的交际圈似乎并没有因为时间而扩大,我喜欢并与之联系的朋友,并没有比2年前多多少.

长大了,学会的就是不去了解所认识的每个人的生活,我不觉得那是变得冷漠的,那只是明白了所谓的"君子之交淡如水".

Shortbus & 800 Balas

2008-01-29T22:50:00.000+08:00

Shortbus在我的电脑里放了足足有一个学期.题材是我喜欢的,只是导演和演员,我只认识Sook-Yin Lee.上一年有至少三个季度,我每周都会听她的podcast节目,Best of DNTO.一直不看是因为怕电影会闷,不过导演处理得超好,加上好听的配乐,实在是好看得很.Sook-Yin在里面关于她成长的那个traditional Chinese-Canadian family的独白,感觉很真实.结束的时候看到了"Story developed with casts",难怪.电影把性拍得很露骨,但其实到最后,看到的都是人性的脆弱和孤独.SM女王Sian从来无法和人维持一段长久的关系,但是她最担心的竟然是要搬出NY,因为"Everything is so expensive here".那位NY前任市长说的是对的,在这个城市里,所有的人都是会被原谅的.也许这就是我不喜欢生活在小城市的原因.

Alex de la Iglesia向西部片致敬的一部电影.看完了La Comunidad和这部之后,我实在是爱他爱到不行了!建议大家下载verycd那个双碟版,shooter上有正常的英文字幕,单碟版那个没有.枪战开始的时候,我突然想起了Dear Wendy.同样是带着西部片的风格,甚至能让人忘记电影的真正年代.那种背景下的枪战场景,果然是怎么拍都超萌啊!

PS: Dear Wendy也是强烈建议大家要看的,编剧是Lars Von Trier,导演则是和他一起发起Dogma95的Thomas Vinterberg.有电影评论家认为Dear Wendy不属于Dogma电影,我不是影评人,我觉得电影好看就行了.verycd上有,能非常缓慢地down下来.

Six-piece Bands

2008-01-29T22:27:00.000+08:00

最近喜欢的三个乐队,英国的The Go! Team,澳洲的The Cat Empire和Arquitecture in Helsinki.

都是成员众多的乐队,音乐热闹得很,曲风也是各种风格的融合,还有就是,每一张专辑都好听.

PS:Architecture in Helsinki的网站好好玩哦.

被点名了

2008-01-25T01:31:00.000+08:00

因为是Bon和云哥哥同时点名,所以,就算问题好多,也要做完...(有了点名游戏,这个blog才完整啊!)

Q1：愛人和被愛，哪一種幸福？
答：被爱

Q2：點你名的人如果說喜歡你，你會怎樣？
答：好好哦,云哥哥和bon都喜欢我耶!

Q3：遇見喜歡的人會告白嗎？
答：不会...我的骄傲无可救药

Q4 ：你們相不相信緣分天定?
答：当然相信啦!

Q5：最受不了自己哪個缺點？
答：没有安全感...然后导致总是胡思乱想

Q6：你試過聽某些歌後流泪嗎？爲什麽？
答：好像还没有耶

Q7：你選擇另一半的首要條件是什麽？
答：性格要合得来

Q8：最想珍惜的人/事是什麽？
答：拥有的一切/和某只生物去波兰

Q9：如果有一個人放在你心裏拿也拿不走，你覺得是幸福嗎？
答：总会拿走的吧?!

Q10：目前最大的心願是什麽？
答：顺利去西班牙,然后去参加某生物的毕业礼

Q11：喜歡怎樣的男/女生？
答：性格好就好了

Q12：如果你喜歡的人有了另一半，你會怎樣？
答：伤心,也希望他能幸福

Q13：朋友和男/女朋友哪個重要？
答：我承认我重色轻友

Q14：最喜歡什麽顔色？
答：黑色,白色,蓝色

Q15：今年覺得最遺憾的一件事：
答：目前是...因为乱说话把别人惹生气了

Q16：今年最想再做的一件事。
答：再...做好PT Live啊

17. 你認爲我是一個怎樣的人？
答：Bon和云哥哥是我最喜欢的朋友!嘻嘻,这样就知道了吧

18：做過什麽忤逆的事情？
答：忤逆,没有,我是好孩子

Q19. 有什麽難忘的經歷嗎?
答: 超多啦!

20. 誰讓你感覺幸福?
答：身边的朋友们

Q21：說出你最想對我說的話。
答：问题好多,手好冷...

Q22：這陣子有沒有想我？
答：当然

Q23 有得玩記得找我一起去好嗎？
答：好！

Q24 覺得這個游戲怎樣?
答: 比较适合夏天玩...

Q25 若是我:不用手機沒有電話,不上網,請問,你會怎樣聯繫我?
答：写信

Q26 我在你心裏算什麽呢?
答：永远都会很喜欢的好朋友们

27 如果發現朋友的背叛,你會怎麽樣?
答：我不回答假设性问题

Q28 我老公/老婆怎樣？？
答：某只的姐是射手座...怕怕

Q29 你臨死前1分鐘,你會做什麽??
答：我不回答假设性问题

Q30 最想同你愛既人做咩吖??
答：去散步

Q31 如果你被最愛傷得好深！！你會點？？？
答：难过完就move on

Q32 最唔可以容忍你另一伴D咩？
答：不知道...

Q33 你暫時來講最愛果個系邊個？
答：想和他去散步的那个

Q34 你既另一半對你太好你會5會5珍惜,等失去左先後悔?
答：不会..

Q35 如果有來世,想我成爲伱的什麽?
答：我不回答假设性问题

Q36 未來有乜大計劃啊?
答：攒够钱造高达

Q37: 你覺得我爲人如何!?
答：好好哦

Q38: 假如你性饑渴, 性苦悶, 性無聊嘅時侯, 你慨另一半唔得閑或出差, 你接受 ...?
答：我不回答假设性问题

Q39: 如果你有一個好鍾意好鍾意嘅男/女朋友準備要出國讀書?你會點?
答：就跟现在一样咯

Q40: 如果妳嘅愛人,好中意屙屁,你會點解决啊.?
答：我不回答假设性问题

Q41: 如果你愛人佢屋企人對你印象唔好,你會點.?
答：努力表现

Q42: 你覺得我花心麽？
答：不啊..

Q43: 如你鐘意一嗰人．你會做Ｄ咩令距知道你中意距咧？
答：白羊座,表现得都超明显

Q44: 如果你不喜歡他/她.你會怎麽跟他/她說?
答：直接讲咯..

Q45：如果你唔中意噶距對你依舊一如既往，你會點面對？
答：不喜欢就是不喜欢

Q46：你會因爲家人或朋友對你愛人有意見，而改變對他／她的看法嗎？
答：我不回答假设性问题

Q47：你覺得現狀既自己幸福嗎？
答：还好啦

Q48: 戀人之間點先爲浪漫？
答：在一起就好了

Q49: 如果被人誤會了,你會怎麽樣?
答：说清楚..

Q50: 答完49個問題的感覺如何?
答：手超级冷

Q51: 我做過最令你感動的事情是什麽？
答：传输能量

Q52:你今天穿什麽色的under?
答：黑..

Q53:你多久没见过我了?
答：Bon是2个月,云哥哥...才2个礼拜吧

Q54: 你有無喜歡上朋友的愛人之後出蠱惑搶朋友的愛人呢?
答：无..

Q55：如果你得返1个钟生存时间，你会选择同边个过？
答:我不回答假设性问题

Q56:如果你和男友/女友以前的女友/男友,会怎么样?
答:我不回答假设性问题

Q57:手机铃声响起的时候最期待是来自什么人？
答：我电话都是只会震,不会响

Q58:你心里有那么一個令你不可以忘記的人嗎?
答: 有啊

Q59:如果你在你喜歡的人面前不小心做了糗事,你會怎樣??
答: 笑...

Q60:如果你在好多人面前俾人整蠱,你會怎么樣?
答: 我很记仇

Q61：5好再玩哩D问题好不好？
答：好

Q62：玩了爽不？
答: 你说呢...

Ｑ63:你遇到最变态既人/事?　
答: 好多啊...

Q64：如果很久没见到自己，会怎样？
答:我每天照n次镜子

Q65:有空请我吃巧克力好不好？
答：ok啊

Q66：不要忘记我好不好？
答：想忘记还挺难的...

67:我有什麽東西讓你印象最深?無論好壞......
答:性格超好

Q68：如果我穿裙子，你会觉得我更可爱吗？
答：表在深夜提这么恐怖的假设...无法想象

Q68：有我呢位朋友开心吗?
答：当然啦

Q69：如果要你选择，你要精神上的还是物资上的幸福？
答：物质...我是material girl

Q70：如果我突然间出现系你后边，你最想讲既是？
答: 哪里弄的随意门...

Q71:我死左,你地会点啊?
答：伤心哦,然后参加葬礼

Q72:如果你發現搵我唔到,你會搵邊個先?
答：奶奶...

Q73:你会5会想结婚呢?
答：目前不会

Q74:现在穿着多少条裤子？
答:1条...

Q75:写5首最爱的歌啦.?
答: Love will tear us apart,小步舞曲,Satin Doll,你好吗,How you like me now

正如云哥哥说的,我一直默默地耕耘这个没生物看和人类看的blog,所以,不点了.我能想到的,你们都点了呢!

看

2008-01-25T00:40:00.000+08:00

因为Bon的点名游戏,突然发现自己假期也没有怎么和好朋友们玩.每天的生活除了看床头那堆书,就是看西班牙电影,完全地把自己封闭起来.只是每个时候,都会有不同的生活状态,我相信那是没有好坏之分的.

最近2个月看的全是西班牙的电影,很疯狂地着迷.之前我一直认为拉美电影比较好看,一方面是因为之前修了那门课,另一方面就是由于我们外教的mala educación,从小念教会学校的人,不变成Pedro Almodóvar,就是他这个样子了.一口气看了几乎所有的Almodóvar的电影,然后开始迷Alex de la Iglésia,甚至有点想把他上年拍的恐怖片也down下来看,但是,会害怕的...也许长大了对疼痛也有了更多的概念,对于那种血腥的镜头,现在很多时候我都是遮住眼睛,透过手指缝偷偷地看.但是四年前我能眼都不眨地连续看2次Kill Bill,还能记住Pulp Fiction里面的一句不起眼的台词.不过同样是西班牙导演,我对Guillermo del Toro却怎么都提不起兴趣.毫无疑问他确实把Hollywood电影和西班牙电影很完美地结合了起来,看一下豆瓣有多少人看过El Laberinto del Fauno就知道了.相反,Alex这么好看的La Comunidad看过的只有3个人,其中一个是我上床的柴柴.但是那种有着这么完整的起因经过结局的典型Hollywood大片其实无趣得很.我虽然不能猜到那3个任务是什么,但是我在看到三分一的时候就能100%地确定我猜到了结局,所以剩下的时间,我就是看着时间轴,等着电影演完来印证我的"预言".

晚上看了一下电视,60 minutes提到了facebook,但那段报道我总有印象前晚就看过了.很早之前我也玩了一下facebook,不过还是比较喜欢豆瓣,大概是因为我坚信you're what you read,要我介绍自己还不如告诉大家我最近都看了些什么.然后明珠台在播Medium,女主角还在和Jack the Ripper的灵魂对抗,我上一次看应该是我出国前了.不过Jack在形容某个情景来引诱他的后代犯罪的时候,我觉得我想象出来的那个场景还真是挺漂亮的,有点American Beauty片头的感觉.洗澡的时候,我认真地看了一下自己的身体,其实并没有我一直认为的那么糟,原来我自己都不了解自己的身体.但是June说得没错,每个女孩都在为自己的身材而烦恼.宿舍的model小姐喊着要减肥,然后瘦得让我妒忌的柴柴从大一就没停止过增肥.我说我要是和她一样瘦,我一定会每天穿着superfine的skinny jeans玩颓废look.不过那种"我再瘦xx斤就perfect"的话,其实都是欺骗自己的,我们都没有可能对自己的身材感到满意.我想每天想着吃下这块巧克力会胖多少,还不如去学着love your body.我现在最需要的也许就是这个,然后再一步一步地改掉不好的生活习惯.

这个曾经被我放弃的blog,不经不觉也写了这么多了,或许时间已经过了好久了,只是我都没有发现而已.

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2008-01-21T13:03:00.000+08:00

没办法的事情和赌气的话都不应该想,但脑子总是很不听话地往消极方向关注.也许这就是所谓的黑暗的力量,星战告诉我们不要低估了它.

在这个时候最好的方法大概就是把糟糕的一天睡过去,只是我又很不争气地开始失眠.明明很在意却没有办法去解决.我害怕所有的争吵,小时候的阴影我没办法克服,哪怕我相信很多时候,争吵都是为了证实彼此,而这偏偏又是缺乏安全感的表现.

剩下的路,要不鼓起勇气一步一步地走完,要不就回到起点.过份的努力就会变成强求,而我暂时还没有分辨2者的能力.白羊座所有的缺点里,我最害怕的也是这个.也许大家都是对的,我是彻底的神经病.

假期要打起精神开心地过.

终极理想

2008-01-20T17:13:00.000+08:00

和仙女说我们终究都会有自己的小家庭,叔叔更是早有家室,然后去小岛就变成了遥遥无期的事.等有了买小岛的钱,我决定用来做别的事情,做一个高达保护地球!Oh yeah!

人们可能会疑问，做一个真实尺寸的高达机器人为什么要花掉那么多的钱？据日本科技代理处的发布在其官方网站SeiencePortal上的估计零部件和材料至少要花费7.45亿美元。此价格对于这个巨大的站起来18米（60英尺）高、重达43.4吨（约100000磅）类人物来说，还不包括劳动力成本和基础建设的费用。

高达零部件成本估算：

铝合金（蜂窝状） $1,800 43,875 $79,000,000
(+金属制造和处理) $240,000,000
计算机主机 (IBM) $1,550,000 1 $1,550,000
燃气透平引擎 (GE) $52,000,000 7 $364,000,000
超导马达 (IHI) $260,000 30 $7,800,000
马达驱动装置 $260,000 30 $7,800,000
减速器 $760,000 30 $22,800,000
传感器 $910,000
驾驶员座舱 $450,000
总合计 $724,310,000

如此身形的机器人将面对一定数量的物理挑战，例如如果不毁坏在它的脚之下的地面表面，它就不能行走。当人行走时，每个步伐施加大约体重的1.5倍的压力。对于这个43吨的类人物提出了一个巨大的难题，它将需要有非常宽脚(以便将压力分布在一个更大的区域)和非常非常缓慢地行走。

我发现这笔费用都没有包括武器费用的,而且现在看来也觉得很可能打不过常规武器,非常非常缓慢地行走,orz...但是要相信科技总是会进步的!等能造出来的时候,我估计也有钱订做一个了!谢谢Bon告诉我这么好玩的事情!

Bye Bye 胡比

2008-01-15T22:28:00.000+08:00

考试很无趣,没重点,没题型,所以复习也等于没复习,我看的都没考,及格万岁.

在为陈博士那两科奋斗的时候,才知道胡比飞走了,原来一月中这么快就来了.不知道下次见面会是什么时候,但是和他不需要煽情,我们都会活得很好的.

胡比,一路顺风,要加油.

消失

2008-01-08T20:51:00.000+08:00

你说我很冷,但是你期待的答案是什么?我从来不认为别人有权利把责任推到我的身上,错了就是错了,不断找借口只会更让人讨厌,道歉真的有那么难么?

我没说过我是很nice的人,我脾气不好,但我已经努力地活在自己的世界里,不和你有过多的交集,你还想怎么样?我不把自己喜欢的东西强加到你身上,拜托你也不要逼我,我活得很好的,不要没事就来那一套批判.我可以完全忽略你所说的,但我忍受不了你整天罗罗嗦嗦摆着一副什么都懂的样子.吵死了!吵死了!不要再拉着我和我说你的事情,我不想评价,不想听你说教.

08年刚开始怎么就过得这么糟?我需要彻底消失一段时间.

脆弱有时

2008-01-08T12:58:00.000+08:00

连续失眠了几个晚上.本来打算11:30就爬床,突然想起下午答应你的事情都没有做完.怕你等着急了,我又把关了一晚的电脑打开,毕竟耽误不了多少时间.

我才知道你经历着和我之前一样的事情,我很难受,我都明白.我不知道怎么安慰你,那时候我都是哭累了才能睡着.那样的晚上很糟糕,但除了等天亮还能怎么办?我曾经埋怨过自己年纪太小,恨自己的无能为力,但毕竟感情还是两个人的事,哪怕是最亲的人也被排除在外.

其实就算同样的事情发生在10年后,等我们都变强大了,也只不过是从无奈变成了愤怒,那又能改变什么?

我懂的道理你都知道,我能做的也只是陪你说说话,总有那么多让人感觉无力的时候.

Sleepless Nights

2008-01-05T03:36:00.000+08:00

上年暑假的时候大概是我第一次意识到不应该再这样熬夜.坚持了2晚1点前睡觉,第二晚立刻失眠到5点,早睡计划第一次失败.

然后上一次通宵之后我再一次意识到这个问题,因为开始肝痛了,再加上之前有那么一段时间老是失眠,所以Bon建议早睡的时候,我毫不犹豫地加入.没错,要改掉熬夜的习惯,就像戒酒一样.

坚持了不到一个星期,确实我的身体和皮肤都有明显地变好,但是精神却受到了摧残.睡眠时间长了我的睡眠质量也明显下降,一晚上要醒好几次,起来以后也是整天迷迷糊糊不在状态.而且变得超怕吵,外面一点点声音就可以把我烦到想骂人.最恐怖的是,以前到了3点我会困的,现在这种症状也消失掉了!我就这样毫无睡意地看着天亮,明明很累却不想睡,或者是很想睡又没有办法睡着,简单来说就是...我又失眠了.

我说了一大堆早睡有什么不好,但是其实我很想彻底把这个坏习惯改掉.寒假在家里是充满诱惑的,首先不用因为怕吵到宿舍的同学而提早爬床,舒服的床和毯子能让我安心地窝在里面看书,1点的时候还能去煮个宵夜...啊啊啊啊啊啊啊!我要怎样才能改掉,super sigh.

PixelToy亚洲迷你巡演深圳站

2008-01-04T17:25:00.000+08:00

時間：2008年1月11日晚21：00
地點：深圳本色酒吧東門店PARTY場（东园路东园大厦4楼电话: 0755-82274834）
主辦：人山人海 | 《RICE》雜志社
協辦：深圳大學吉他社

免票入場，座位有限，先到先得
現場有CD簽售安排

因为演唱会的计划而和大家认识,虽然和最初的计划有所不同,但是还是做到了,事情总是要一步一步慢慢来的.特别要谢谢Calvin和aT.

Take 1

2008-01-04T15:54:00.000+08:00

黎小姐从99-02年在自家门前放置傻瓜相机,记录每天衣着,我学她,记录我的毕业之路.只是她很有勇气地向读者公开睡眼惺松的照片,我死也不会把那么不伦不类的着装照拿给大家看的,所以不用问我要了,绝对不给!

以下内容只是给自己的纪念.

上衣: American Eagle羊毛小外套 + Vero Moda黑色衬衫(张小姐借的,还有金闪闪的扣子!怎么穿怎么不合身...)

下身: Levis's 501 洗水版(饭婆婆和仙女都有,oh yeah)

鞋子: 白色Cons

包包: 胖兔子粥粥签名环保袋

Makeup: Shu Uemura隔离霜,M.A.C select sheer pressed,Sheseido + Make up forever mascara,Kiehl's Lip Balm #1

为了这张毕业生电子照搞了我一个上午,吹头,化妆,找衣服.柴柴一大早回来说别的学院的人都穿得很正式,而且还说这是比身份证照还要严肃的,结果去到发现其实根本不是那么一回事,要不就是我们学院的人太hea.虽然妈妈说我穿职业装不会好看,但是我还是决定要缠她去给我买,要毕业的人连衬衫都没有确实不像话.穿得像酒楼部长总比今天那么奇怪要好.

最后一节

2008-01-03T21:16:00.000+08:00

08年第一次煽情,纪念一下我大学本科最后一节课.

本来是拉美文学,但是改成了看电影,是我一直想看又找不到的La Comunidad.30年后看回这篇,估计我会小感动一下,阴森森的四教不知道那时候会不会改建成像迷宫一样的二教呢?

(Blogger今天神经兮兮的,估计图片又看不到了,orz)

Once,Closer,The Swell Season and Damien Rice

2008-01-02T17:19:00.000+08:00

因为KCRW而留意到The Swell Season这张cd,说起来,这个节目我也听了足足3年了,从之前的在线到现在的podcast.

然后再因为The Swell Season而知道Once这部电影.情节很简单,不是很好看,如果不是音乐好听,估计我会看不下去.接着又想起了几年前看的Closer,一开头Jude Law和Natalie Portman遇到的时候,background music是Damien Rice的The Blower's Daughter,我很萌那一幕.但是整部电影还是很不好看,时间混乱得要死.如果有机会,我还是很想看看它的剧本或者舞台剧版本,毕竟故事我还是很感兴趣的.

Damien叔叔第一张碟和Glen Hansard的The Swell Season我觉得其实蛮像的,很舒服的民谣,还有很好听的女声.可惜Lisa Hannigan走了,之前很喜欢的大提琴配乐也没有了,所以我也理直气壮地转去支持The Frames的主唱Glen叔叔了.

今天还是很冷,手指都冻得僵硬了.冷到能下雪就好了,柴柴就要从白云山上滚下来了,oh yeah!

Happy New Year

2008-01-01T20:08:00.000+08:00

遇到了千奇百怪的人,用了比平常要多很多的时间,终于从深圳回到广州.

今年的新年庆祝继续与我无关,我只是在宴会里充当妈妈的宝贝女儿,然后给叔叔阿姨们敬酒,接着回家洗澡睡觉.

你的旅行总算结束了,你再不回来我就要开始胡思乱想了.昨晚接到电话的时候我头很痛,我几乎忘了那是新年,挂了以后我一直在后悔没有和你多讲几句.Anyway,虽然依然很远很远,但是还是要和你说:welcome back,honey.

可怕的一周

2007-12-28T02:29:00.000+08:00

用了整整2个半小时和小伙伴们大骂最近身边发生的事情.生气的时候确实是应该让对方知道,只是面对着自以为是的公主和毫无主见的小女生,没什么好说的,况且说出来更不好,那就只能让自己生闷气,还好能有2个小伙伴陪着一起发泄,唉.

我讨厌别人在我面前炫耀自己有多幸福,那是自己的事情,干嘛要强迫别人去认同.一边强调自己的任性妄为,一边说自己的男朋友多么的迁就自己,听着就让人觉得幼稚可笑,然后再每天乐此不彼地重复,没有比这个更能让我烦躁的事情了.把别人烦到极点再批评一句说人冷血,好吧,我沉默也是错的,说什么也是错的,那我还是继续选择沉默,省下一点力气说和喜欢的人说开心的事情.

这些琐碎的小事就这样充斥着我07年最后的几天,想一想都觉得累.我在想为什么每天和我抱怨的是她们而不是你,你和我说的事情,都能让我觉得有趣,也只有这些好的坏的事情都加在一起,才能让我记忆中的你变得完整.

明天去看《蓝莓之夜》和展览,短暂的假期,要恢复精力,等待着可怕的轮回来将它耗尽.你的旅行快要结束了,我大概要熬出黑眼圈来听你的故事了.

Low

2007-12-25T18:35:00.000+08:00

我记得有人曾经跟我说过,对于我来说,和什么人生活在一起,都无所谓,都可以适应.而且长期一来,我都不拒绝充当客服的角色,只是力高小朋友现在累了,不想再听,不想再问,不想再理任何一件与她无关的是非了.

这种感觉,之前好像也有过.9个月前我吵着要回来,现在我在期待着我下一次的离开.是不是所有美好的东西,累积到一定的程度就会变坏?这个我生活了2年多的城市,有着我最美好的回忆,难道已经到达极限了?

我最引以为荣的团体,最终也避免不了电视剧里面的office纷争.我知道简单的人际关系,不可能维持一辈子,但是还是希望能坚持久一点,至少也不要同时出现问题.最近的时间都不属于自己,乱七八糟的事情一大堆,我已经无力对抗这些了.

早睡是逃避这一切的最好办法.还要记得保持高涨的情绪!谢谢Bon的提醒.

Jesus is born, and Oscar Peterson dies

2007-12-25T11:49:00.000+08:00

题目是Richard写给我的原话.

经常和我讲Jazz的朋友大概都知道我有多痴迷Oscar Peterson.一直以来他都是我最喜欢的钢琴手,不是Duke Ellington,也不是Keith Jarrett,而是Oscar Peterson.我知道他也是很多人的all-time favorite jazz musician.82岁高龄,十多年前还中风,按理说也很正常,只是最近他依然活跃于舞台,而我还没有机会去听一次他的live.

正如泥爸爸说的,真是让人伤感.不过他在弹Requiem的时候,就不会再这么寂寞了.今天还是圣诞,很适合听他弹奏的Satin Doll.

“There’s only one word that does him justice: legend.”

Merry Single X'mas

2007-12-24T22:15:00.000+08:00

不去市区,不看街上的装饰,那今天也只是12月24号,只是不能找Nuria讲论文的事.

谢谢Paula和Rebeca的小礼物,胡比的短信,还有Pin,娇叔叔的祝福.因为把节日忽略掉,自然也忽略了关心朋友们.Merry X'mas,亲爱的们.

上年和Sofi过了第一个热得不得了的圣诞.我们干了什么?好像就是逃课,去市区买了好多东西,然后吃得饱饱地回去吧?今年Sofi和她最爱的2只生物(猫+男人)在一起,我被一只大肥猫冷眼看了一下,打了2小时uno.好吧,对比还真大.我想我应该积极一点,从自己的小世界里走出来,改变一下这种宅女的生活方式.

节日并没有让不好的情绪得到缓解,也许真的只有波本才可以.

小脾气

2007-12-22T23:14:00.000+08:00

"回忆是一种合作的动物,很愿意讨好你,供应不及时,它常常可以就地发明一个,再小心翼翼地去填满空白."

正因为如此,我不愿意记起不去最喜欢的聚会的真正原因.但是事件的发展却出乎我的所料,从简单的失望,变成了生气.仙女告诉我,生气的时候,要表明自己的立场,但为时已晚,我嘴巴已经说了两次没有关系.

我知道不能用自己的标准去要求别人,但是道歉不是都应该带着真诚么,而不是说完不好意思后,马上开始讨论起自己的小约会有多有趣吧?难道就没有意识到,那是食言换来的么?好吧,我不打算把话说得很重并且一再抱怨,但是我没有办法让自己不因为这些话而生气.我对人际关系不抱希望,下一步要学习怎样能抽身成为局外人.

正因为被别人仍下了,所以接到Bon电话的时候,更不愿意让小伙伴自己呆着,哪怕她说没关系,哪怕之后在宿舍我们也没有说几句话,但过节的时候,谁也不会喜欢自己一个吧?虽然悲观情绪都是自己制造的.

我听wawa的专辑,想让自己更平静,但是却更想和你一起去旅行了.

冬至

2007-12-22T19:23:00.000+08:00

考试完毕,谢谢Bon的能量传输!晚点准备对一下答案,如果能pass,明天就把书都扔掉!那是否意味着,我的正统的英文学习要结束了呢?好吧,我不是为了考试而学习的人.不过有一点还是能确定的,以后都不能以学习为借口,拖欠工作了.

今天还是没有和大家出去吃晚饭,也没有看成《蓝莓之夜》.想到拥挤的交通就害怕,而且还很累,所以哪怕是最喜欢的朋友的聚会,也推掉了.亲爱的们,不好意思.

(今天没有要写给你的内容,不许吃醋.)

凌晨的习惯

2007-12-21T23:45:00.000+08:00

和大家讨论不知道什么然后话题转向了湾仔码头水饺.

我想起在家的话,每晚1点或者2点,我都会跑去厨房,煮这个牌子的玉米味的水饺或者鸡肉云吞.其实不饿,只是想煮,我不介意煮好了有别的人帮我吃掉.想起家的时候,怀念的竟然是这么一幕.

明天考试,你叫我早睡,但是不困,所以继续看《谋杀与创造之时》.你希望我能考好,我希望你走之前,能看到从天上下下来的雪.

第六天

2007-12-20T20:20:00.000+08:00

你去旅行的日子我是用书来衡量的,第六天我看完了第六本书.算时间好麻烦,还要考虑时差,但是一天看一本真的太匆忙,明天起换要慢慢读的,但是时间又会开始变得混乱.

昨天看《在死亡之中》，今天看《捕鼠器》.我记得你答应过我,以后会陪我看侦探小说的,确实没有什么比研究一杀人案更有趣的事情了.但是我越长大,就越胆小.我现在已经不敢看恐怖片,之前看《八百万种死法》,有好长一段时间,我进浴室都好害怕.不止是纽约吧,哪个大城市只要有着800万人,就会有着800万种死法.那我和马修一样,被躲在浴室的杀人狂袭击,又有什么不可呢?我想起了好朋友那天晚上给我的短信,独居的单身女子都会有的恐惧,但是就算是表达她的恐惧,她依然可爱得不得了,这种气质是我无法学会的.

胡比在blog里突然引用了2Hing在《关于爱情》里面的话：我身为绝大部分男人当中嘅一员，係唔会钟意D好似刘若英咁嘅知性女人嘅,看得我好心寒哦.几个月后,我看回这篇的时候,不知道会是怎样的感觉呢?我决定尽量每天记下一点事情,看回自己的想法,也是很有意思的.

今年过冬又不能回家,相比起来,我更喜欢中国的节日,我不知道为什么.那天晚上好想和大家一起打火锅,看《蓝莓之夜》.喜欢Natalie Portman,更喜欢Lawrence Block,想知道他写的爱情故事是怎样的.我曾幻想这部电影会让Lawrence在中国出名,那新星的书就会大卖,之后就有钱出更多了.但想想也知道是神经病,谁那么无聊去留意编剧.

《隔壁女子》

2007-12-18T20:27:00.000+08:00

我承认我是封面控,因为《向田邦子的情书》封面实在是太萌了,我开始接触她的书.《女儿的道歉信》看了一半不到,我拜托朋友把剩下的也买回来.不过一开始吸引我的那本,我却没有欲望要得到.我还是不怎么喜欢看书信类的东西,简奥斯丁那本,也还没开始翻.

看邦子的书,从一开始就会给人一种温暖的感觉,然后就会着魔一样地往下读.《隔壁女子》里的5个故事,都简单平凡得不得了,没有高潮,就这么平静地开始,平静地结束,却出奇的好看.沉闷的生活,不一定会让人发疯吧?只是处理方式不同而已.

你去旅行的第四天,我看完了第四本书,感觉有点像你的行程,听上去很匆忙的.

071217

2007-12-17T23:10:00.000+08:00

宿舍的小伙伴给我带回来了一直想要的那期《外滩画报》,因为有Lawrence Block的专访,虽然只有短短一页.

我每天都有小故事想告诉你,然后记起你在旅行.我不打算把这些事情都记下来了,都是经不起时间考验的心血来潮,但我不明白为什么你在的时候我就有欲望和你说.你在努力地玩,然后我无聊地过每一天.下午的一节课我在偷看《隔壁女子》,晚上为了有把握的考试做重复的准备.然后圣诞我没有灵感,不知道要怎么过,最后决定和小伙伴一起把自己关在宿舍,彻底地做一个无趣的人.过节只是一种让自己玩乐的借口,没有必要固定在25号那天吧?所谓的孤单寂寞触景伤情,不过是自找的麻烦和掉进了电视剧煽情陷阱的表现.

你不在的3天我看完了三本书,同时安慰了自己很多次,让自己相信你真的有在想我,而不是没心没肺地只顾玩乐.你回来后看到不能怪我多想,我告诉过你我缺乏安全感.

12月真不讨我喜欢,1月却迟迟不来.

悲情城市

2007-12-16T22:01:00.000+08:00

在大快活等恶魔的时候,用半个小时看了一半的《天水围12师奶》,回来接着把剩下的看完.接近200页的书,其实变成港台节目的话,也就只有1小时.我相信天水围的问题是足够复杂的,只是陈惜姿写得不够深,正如当年大热的《AV现场》.

我知道自己的将来和她们是不会一样的,所以再沉重,也是她们的故事,和我的生活没有交集.但是让我难受的,其实是一句不起眼的话:"我玩吓咋,距唔够你靓."所有的出轨行为,都可以用这么一句简单带过,只需在后面填充不同的赞美的话.我知道有很多女人会头也不会地走掉,但是在这个方面,很不幸地,我一点都不白羊.当然,我难受不是因为遇到了这个问题,所以大家也不用担心,只是感叹一下自己的不争气而已.

发型师 & Chara

2007-12-13T17:10:00.000+08:00

发型师总是让人无法理解的.带着要求和不带,结果总是一样的吧,都会让人失望,那还是不要期待好了.

回国以后,每次去剪头发,每个人都会让我电卷.妈妈说过:"女人三四十岁的时候,一头直发不好看的."我把它当作真理一样记住.当然也有例外的,如果我40岁的时候,能够像黎坚惠小姐那么瘦,那直发是很萌的.可是我在22岁的时候,都没办法穿进去superfine的skinny jeans,那就是说,我要顶着一头卷发的日子,很有可能会占据了生命的一半时间呢.所以,干嘛还要着急呢?

我想剪短发,昨天的发型师却说:"这么长的头发,剪掉多可惜啊,不要剪."但是我在之前也告诉过他,说我是天生的直发,暂时还不想弄卷.为什么长发剪短就会可惜,而直发变卷就不会呢?都是从有到无的过程吧,前者的风险,明显要小得多,不是么?好吧,我理解不了他,他也会认为我的是谬论.

我就这么唠唠叨叨地写了一大堆,果然很能咒怨.

和仙女吃寿司的时候,我突然想起要和她分享最近对Chara的着迷.我害怕她不知道,用了很长的篇幅来讲述,她问我说的是不是Chara,有那么一刻我竟然忘了身边的是她.她说只看过《燕尾蝶》,但我偏偏就不记得她在里面演了什么.我记得的是《梦旅人》那个会为了证明谁是翻版而掐死她双胞胎妹妹的Coco和带着Bjork那样的唱腔在m-flo演唱会歇斯底里地唱着Love & live by的39岁的她.我没有去查现实中的她是怎么样,但是演唱会里,感觉她要比电影里面那个Coco还要疯狂.我想她是喜欢那个角色的,不然11年后,她也不会带着一只黑色的翅膀上台吧.其实,如果一个男人因为被这样的女人所爱而死去,还挺浪漫的,尤其是死在她的手里.

29岁的目标是Chara,30岁是绮贞,40岁是黎坚惠.从30岁到40,有10年时间让我从独立女生变身成为单身妈妈耶,但是为什么是单身妈妈而不是拥有一个美满的家庭?也许因为我的女性偶像都不是可爱型的,那就意味着没有出嫁希望.

071212

2007-12-12T16:31:00.000+08:00

我果然不是那种会为了考试而放弃所有娱乐的生物,而且我的忧虑也没有因为时间越来越少而增加.跟大家说这两个礼拜都不在群里玩,结果却跑去打uno...不过work hard,play hard嘛,不努力玩,怎么有动力去复习?潜力就是要在短时间内激发的,不然怎么叫潜力.

今年圣诞毫无疑问还是要和小柴过,那天还满课,26号又有口译考试(还好没东西要复习).骗恶魔说我们要提前在25号看展览,失败,好吧,我们初定26号一起去好了.08年要来了,第一个愿望就是不要再失眠了,我现在终于感受到了痛苦.身边的朋友好像都熬夜熬出了问题,大家都要注意身体.

晚上和仙女去剪头发,我觉得这2天我的发型变好看了,她说是心理作用...那我们还是剪一样的发型好了,反正再怎么剪我都会后悔的.

最近很迷Chara,她是我29岁的目标.

m-Flo Tour 2007 Cosmicolor

2007-12-08T15:52:00.000+08:00

如果唔系因为太过中意Cheer,m-Flo呢个演唱会,绝对会系我今年睇过既最好既演唱会,唔单止令我对演唱会重新有兴趣,仲令到我写翻篇blog纪念一下.

从Lisa时期开始,m-Flo既碟都未令我失望过,只只都有几只歌可以俾我一直repeat.当然,Lisa走个阵,我真系以为距地会唱唔落去,点知距地搞佐个love project,捧红佐自己既同时,应该都有唔少新人俾人识佐.好似Yoshika,Emyli,Melody之类,如果唔系m-Flo,我又点会留意距地呢,事关我对呢d小妹妹既JPop真系无兴趣.

其实睇个演唱会,都会知道边个红,边个仲系二线歌手.就算你话安室几唔掂,依家无佐几多人气,但系距一出场,就明显一个一姐既势.Yoshika个d,再得宠,都系差几个级别.Yoshika都仲好d,距个look衰在太cool,虽然都系会俾d party people留意到,但系毕竟唔够平易近人,想红都有d难度.Emyli同埋日之内绘美就真系唔掂啦,着到甘闪搏出位,其实未盏俾人觉得你cheap,所以,就算系以后唔再做love project,真系要稳翻个固定既vocal,你地都上唔到位嘎啦.Lisa依家成个师奶look,而且单飞又无咩成绩,但系话晒系前任vocal,加埋甘多经典曲目,都仲有好多fans好buy距,我睇到距出场个阵,都有d想喊既冲动.阿lisa,你玩佐甘耐,都系时候翻去啦.不过归队之前真系有必要搞下个look,你睇下人地Kato Miliyah,同样既发型,就比你靓好多.我可以唔睇你个样就系听你唱,但系你都要开演唱会嘎!作为hip-pop乐队既vocal,又点可以甘肥...

另外一个小插曲,就系Clazziquai Project既Alex出场.无记错个话,应该系m-Flo同Clazziquai第二次合作.Alex无论系边队band,都系甘萌.琴晚睇距唱个段,我个电热水袋突然间加加下热出烟,我都停顿佐2秒先反应过来要将距dum落地,断开条电源线.Alex都算系差d间接害死我...无死都烧到我件睡袍黑佐一哒.

唔知场show要几钱门票呢?个电视墙同埋d灯光真系落足本.而且一个concert,睇晒甘多明星喔,再贵都抵啦!最关键系,甘多明星,唔系好似呢度d演唱会甘,唱完一个下一个继续,好似走场甘,闷到癫.仲有就系,唔知距地宣传个阵,有无讲边d人会来呢?事关开场介绍阵容个阵,安室都系摆系and more个度.距地未红之前,都有港版cd卖,依家红佐,竟然无,真系想买翻呢只DVD翻来珍藏下.最可惜既就系Crystal Kay无出现,可能真系唱片公司问题,而且有咩理由Melody唔唱埋Stuck in your love先散场?

(有人话我写广东话用字唔准,但系,讲八卦喔,唔用广东话,我写唔出都似)

寄不到的Rice

2007-12-06T18:45:00.000+08:00

06年11月20日, 广州气温19到26度, 阵雨, 云给我寄第五期的Rice.
07年12月06日, 广州气温13到19度, 晴, 云收到退回来第五期.

我们在群里兴奋地讨论,早就不抱希望会拿到这本杂志.结果在一年后,它竟然退回来了.平邮果然还是很值得信任的,只会迟,不会丢.而且,平邮拥有的浪漫,快递永远也不会得到.想象了一下在这一年里发生在它身上的事情,还是挺有趣的.如果它能说话,大概会告诉我属于它的古巴游记.我不是念旧的人,我从来没有认真地想过,这8个月到底带给了我什么,我知道我有很大的改变,但把每一种改变都和明确的事情联系起来,我还真不具备这种能力,更何况这样很无聊.目前的状态就是要一往无前!

说起来,下午补的课,竟然是在大二时候上英语课的教室,有2年没进去过了大概.那个位置上,连一点属于我的痕迹都没有,那时候我才明白为什么会有这么多人喜欢在课桌上刻字,那是给多年后的自己看的吧?

查无此人,然后退回,情节有点像《触不到的恋人》和《情书》.

快乐到天亮

2007-12-05T12:53:00.000+08:00

琴晚通宵竟然有14个人去,不过讲真个句,真系有d怪,而且我都系觉得上次比较好玩.到佐2点几,我同云,胡比干脆拖张凳去后面倾计,中间唔知睇佐几多次时间.到4点几再同云落去散步,影佐几张相,之后就直接俾距称为枕头,闷到散场.

胡比下个月要走,听到个阵我真系呆佐一下.虽然之前都知道距要走,不过我既概念就系明年年中甘上下,点知甘快.今次之后,真系唔知几时先可以再见到.系甘多朋友之中,距真系算最了解我,好多野既谂法都系一样,连到生活习惯(都中意半夜2点煮宵夜,而且系enjoy煮,唔系吃),taste都似到尽(一样都系用n76,仲有同款唔同色既袋,呢个真系吓亲我).有个甘样既frd,真系好正,因为好多时候,就算唔讲,距都会知道点解我要甘做,其实对于我来讲,呢种支持真系好紧要.

之后唱K,吃饭,熬夜,煮宵夜,闹人都会少佐一个,虽然唔惯,不过都系好替胡比开心,终于唔使系中大晒时间.我地都系会好努力生活既人,所以我都唔会好sad甘唔同距say goodbye,再好无聊甘约定几时翻来再一起玩,一起吃饭.好似同学聚会甘就真系恐怖啦,谂到都怕怕,所以,到时再算啦.我相信就算过佐几年先可以再见,我地一样可以倾足成晚.

多谢Bon散场前唱佐甘多五月天既歌,提醒佐我要鼓起勇气努力向前,虽然越来越觉得依家甘折堕系自己拿来衰.翻来呢半年,好多人都准备要走,包括我自己,好多野都系度变,我要做既第一步,就系改下d生活习惯,唔熬夜,尽量早训,要做既野,唔好再等1点之后.正如绮贞所讲,呢d都系"疾病的隐喻".等我同时睇既书降低到10本个阵,第11本就睇桑塔格呢本,其它就再迟d.

用广东话写野真系唔惯,不过为佐纪念下胡比要走,就学下距既风格好了.我谂之后每次我听到Fiona同埋杨承琳既歌,都会谂起距.

透明对白

2007-12-03T19:25:00.000+08:00

早上起来看到你的留言,结果我躺在床上发懒,没有及时回复,不能在你睡前多陪你一下.下午关手机QQ的时候,正好又是你起来的时间.今天我们竟然如此不合拍.

半小时前突然同时收到3条短信,我满怀希望会是你,结果都不是.通信还是不能百分百信赖,就像你给我的明信片,它现在不知道被丢弃在哪里了.

曹方出了新EP,我在为接下来的工作做准备,把之前那2张也down了下来.我看回豆瓣的评价,原来我都听过,但是几乎没有了印象.我模糊记得当时最喜欢的是《透明对白》.今天再听,才发现其实词写得好好,也终于明白了歌名,其实都是因为你.

iMart

2007-12-02T20:02:00.000+08:00

创意市集确实要比出街sale要好玩,虽然之前在深圳和仅有的10个摊主混得很熟,而且人都超nice,加上原研哉讲座,但是在iMart每天都有新惊喜.第一天是胖兔子粥粥,第二天遇到了超萌的《点心》杂志的主编还有DumDue演出时的疯女人,最后一天更有我的超级偶像黎坚惠小姐的读者交流会!每天都有计划要写下来的东西,但是每天回去后都超累.昨天更是睡了足足14个小时,如果不是柴柴在偷偷摸摸地弄东弄西和万恶的广播台骚扰,我想我还能再昏睡久一点.还有就是,和大家一起摆摊真的很开心,所以我会尽量不错过每次和你们一起的机会.

接仙女进会场的时候竟然提前见到了黎小姐!我像小fans一样偷偷跟在她后面,兴奋地看着她逛市集,然后紧张地送给她杂志.我不知道为什么会紧张,采访绮贞都能保持气定伸闲的.很后悔没有带录音笔,随身带的本子和笔也留在了摊位上,交流会真的很有意思,她的出书经历,和Rice好像哦.我尽量不让自己太在意是否会忘记她说的,因为越努力,回忆越容易扭曲.

从厦门来的董攀带着太太,整个人的气质就和他的东西一样.如果不是冬天要穿厚厚的衣服,我一定会买那个背包,这样就不用和云去布料市场了.最后买了这个小包,图案让我想起了Jamiroquai的(Don't) Give Hate A Chance的MV.本来想用来装零碎的东西,偶然发现用来做书袋刚好.这样就不怕书放在包里会弄坏了.奶奶知道后立刻跑去买了一个,董太太还给我们用白色的大信封包起来了,说是给Rice的待遇,真好.最近书袋里装的,当然是《时装时刻》了.

一开摊就冲去买粥粥的环保袋,之前就很想要了,我也许是他那天第一个顾客.粥粥人也好好,这些出版界的名人(可以用这个词么?)都很随和,弯弯在采访结束后还送我们到电梯门口.趁这2天热,还能背一下这个包上学,炫耀一下.Bon都用2天了呢!

《天水围十二师奶》

2007-11-26T21:07:00.000+08:00

作者: 陳惜姿

ISBN: 9789889818197 ［十位: 9889818191］

出版社: 職工盟/藍藍的天

出版年: 2006年

我不喜欢看电视,但是最近几次回家,开电视总是能看到各种各样关于天水围的故事,然后我都看完了,所以这本书,应该是注定要我看的吧?和《回忆，扑克牌》一样.

little thoughts

2007-11-26T17:11:00.000+08:00

采访前用五分钟的时间在麦当劳吃了晚饭,以为这是幸运的象征,毕竟昨天能把该吃的3顿都吃了,还在正常的时间里.其实我们都已经习惯了,但是如果晚餐时间能更长一点,而且不是垃圾食品,就更幸福了.

云迷迷糊糊地往箭头指的反方向走,回家一趟忘了带要送弯弯的杂志,回去再拿的时候把录音笔带走,然后在访问结束后赶回来.导致的结果是我在一小时内写了4年来最多的中文(手写哦!),之后再去麦当劳把我和恶魔记得的东西再录下来,不过最惨就是要整理采访录音...可不可以不要截稿呢?弯弯和社长发现了我们的狼狈了么?大概发现了也会理解吧...

采访完趁机和奶奶去缺拿书,回国以后一直不好意思去,他们对我很好,但是小王等了半年的小摆设还在我家里.不过到了才发现原来还是我想多了,他们根本就没有在意.然后买了十月的诚品,主题是"御宅力量大",很有意思.煮人婆说之前向田邦子的书是缺货,但是现在阿麦又补齐了.我准备一本一本地买完一套,她的书真的好好看.Bon和奶奶都被拉下水了,真好.

(躺下床后用了2个多小时都不能睡着,最近一个月都没有失眠了,所以尤其讨厌.也许是太累了,也许是想看新书,但我觉得最有可能,还是我想把今天所有的一切都告诉你,开心的,不开心的.但是在所有这些重要的小事中,我该先告诉你哪一件呢?现在我更愿意从talker变成listener,再把你告诉我的点点滴滴拼凑成一个完整的你.而且,如果用整整2分钟的时间告诉你一件事,结果发现这只是无足轻重的,感觉很恐怖.所以到最后我还是没有给你打电话,你会明白然后知道其实我真的有在想你,是吧?)

《你喜欢勃拉姆斯吗》

2007-11-17T11:09:00.000+08:00

萨冈的书是越往后越好看的,《你好,忧愁》刚出的时候,June就说其实《某种微笑》写得更好,只不过名气没有《你好，忧愁》大罢了.这点我和奶奶都同意,而看完《你喜欢勃拉姆斯吗》以后,我更坚信了.

虽然余中先在序言里面明确表示更喜欢写《你好,忧愁》时的萨冈,不过在我看来,所有的名气,都是与她的年龄和题材有关.18岁写出这样的作品,确实有点难以置信.但是印在后面那些赞美的话,什么"以其细腻,激情和敏锐,挖掘人类的心灵"这些我只在《你喜欢勃拉姆斯吗》感受到.还有就是,这本让我放下了《在死亡之中》然后一口气读完,并且有在短期内重读的冲动.不过还是先把《狂乱》和7月新出那3本读完再算吧,而且答应了Nick要把它扔到箱子底,毕竟看完以后我还是郁闷了足足一个晚上.

说起来,人民文学出的萨冈那个版本,把《某种微笑》藏在了《你好，忧愁》里面,《你喜欢勃拉姆斯吗》则独立出来.而柳鸣九那个旧版,则把《你喜欢勃拉姆斯吗》藏在了《某种微笑》里面.也许这2个法语的翻译家,在偷偷的较劲,下次回家要记得把那本《生活》翻出来,也许真的能八卦出些什么,好玩.

还有就是,要纪念一下,我的刘海总算长长了,这样就不用每天顶着小丫鬟的发型走来走去了.

品川猴

2007-11-16T01:00:00.000+08:00

早上的文学课讲博尔赫斯的《南方》,看的时候就觉得很像苏珊桑塔格的《死亡之匣》,所以我从一开始就认为那些都是梦境.之后整整一节课我都在认真地想《死亡之匣》的情节,回来还看了简介,但是我还是忘了,我只记得某些情节,其实这本书才看了大概2年不到.

最近总是记不得事,尤其是名字,书名,电影名,乐队名...总是会突然想不起来,然后过了很久,才会记起.而且工作的事情,都得写在memo上才能记住.奶奶一直习惯在闲聊中交代我工作,以前无论多放松,我都能记住,现在一转身就忘掉.

如果有一天,我连自己的名字都忘记了,也许真的如村上春树所写的,有一只品川猴,偷了我的名牌.这是我记得的,但是其实,真正要表达的,女主角之所以会忘记自己的名字,是因为心里有个缺口,然后她用了别的东西去填补.而这部分是重读才想起的.

我心中的缺口是什么?如果我正视了,是不是就不会忘东忘西了?

这个世界总是太光亮,太吵杂

2007-11-13T15:57:00.000+08:00

早上的阳光总是能把我弄醒,无论晚上几点睡下.仙女送的眼罩被朋友拿走了,其实随便在学校附近就能买到一个,但是我就是偏执地认为,每天用的东西,不能随便,我还是要买ikea那个能让人发笑的眼罩,哪怕我睡觉的时候根本就看不到.秋天到了,尤其想睡午觉,那时候的阳光一点都不让人讨厌.可惜最近不能偷懒.

隔壁的宿舍从早到晚都在吵,让人生气.3个喜欢尖叫的女生搭配一个粗声粗气的师妹,没有比这更恐怖的事情了.中午看《阿根廷婆婆》的时候总是无法集中精神,偏偏这本书就是要静下心来看,而我就是不想换另一本.也许我是在跟自己生气,但是为什么呢?

还是不要再想了,这样会疯掉的,萨冈说的.

多事之秋

2007-11-07T18:07:00.000+08:00

从杭州回来以后,不出所料我终于又感冒了.回国以后第三次,然后今天开始咳嗽.买了好多药效很强的药,第一次如此积极地对抗病菌.

3天的旅行都是在工厂里面,对于晋江和大虞只有陌生的概念.看到"中国伞城"这个招牌的时候,我只想到了卡森麦卡勒斯笔下的南方小镇.我对于这种经营方式很迷惑,我不相信他们的生意主要依赖的不是运气.然后谈价钱的时候我又联想到了人民币升值对出口的影响这些奇奇怪怪的事情.如果真的像教授说的那么不乐观,也许那里也会出现一个《伤心咖啡馆之歌》这样的故事.

头疼

2007-10-30T17:56:00.000+08:00

有些时候,我觉得一天的霉运是要归咎到思维混乱上面.

昨晚继续和奶奶,胡比聊各种八卦,当中偶然穿插了一些正经事,躺下床的时候又是快3点,然后早上8点不到就被电话吵醒.我终于彻底地相信我是有各种各样的早起的理由了.中午出去了一趟,想把手机号码换掉,结果艰难地找到营业厅之后,业务员说今天系统有问题,开不了号.我不死心地拿起号码本翻了一下,结果,号码真的好烂...就是那种你看到都不会想接的像推销员的号码.我开始问自己为什么要跑出来,为什么不在淘宝买呢...而且,约了奶奶要把拖了2个月的手信给他,结果这次又是坐上车才发现忘掉了,还因为看短信不认真而在地铁站白等了他20分钟.

扬州的最高气温只有14度,本来能今天定下来的事情因为客人发音不准又要推到明天.不过我还是宁愿去,哪怕我毫无概念14度应该穿什么衣服.我承认我缺乏安全感,所有人认为100%确定的事情在我看来还是充满变数.我总是在一边焦虑一边自我安慰.不过仙女说没所谓,我们就是这样长大的.

持续了将近一个礼拜,我终于有了饥饿感,然后我的胃刚开始好起来,我的头又因为睡眠不足开始疼.调查报告还没做完,翻译课的功课也是,能不能让它们都突然消失掉,所有的东西都重新开始呢?肚子好饿,但是还是没有灵感要去吃什么,我最讨厌这个问题了.

初秋日和

2007-10-24T21:16:00.000+08:00

疯狂工作一段时间后,我终于发现这种工作是完全不适合我的.虽然穷人是不应该和钱作对,但是每天烦恼会不会被放飞机,能不能准时收到钱之类的东西,实在是要了我的命.把自己的时间交给别人来安排,我还是不习惯.与其为了多赚2,3千块而增加自己的负担,我还不如彻底地把自己变成一只猫,懒洋洋地躺在床上看看书,睡睡觉,况且我的身体还开始和我对抗了.

《阿根廷婆婆》

2007-10-06T08:07:00.000+08:00

译者: 陳寶蓮

作者: 吉本芭娜娜/ 奈良美智

ISBN: 9789571347059 ［十位: 9571347051］

页数: 104頁

定价: NT160.00

出版社: 時報文化

出版年: 2007年08月13日

他们终于合作了!我最喜欢的奈良美智给吉本芭娜娜的新书画插画耶!啊,好萌!这个月计划去香港,如果有时间去书店的话,这本连同向田邦子那些都是一定要买的!嗯嗯,一定要的!和Bon说好了,万一25号之前不能买回来,就一起去chet订.似乎每天都在和身边的人做各种的小约定,然后总是很期待它们能实现.

《H2》&《Touch》

2007-10-04T18:32:00.000+08:00

无聊的程度让我昨天差点有冲动写下第四篇blog,还好,最后有卡尔维诺的《阿根廷蚂蚁》打救了我.《阿根廷蚂蚁》确实好看,相对于《烟云》和《通向蜘蛛巢的小径》.不过我不了解意大利的革命时代,说不好看,还不如说是看不懂,基本他的与那个年代有关的小说我都没读懂,还有另外2篇短篇也是.

今天终于把收藏夹里所有的blog从头到尾地彻底地看了一次!亲爱的大家,其实我是真的很关心你们的,并不是无聊而八卦哦!

云在写收拾房间的时候,(无耻地)引用了比吕的经典名句:"我在燃烧我的青春".不过最萌的其实是后半句.

比吕妈:"那你应该把你房间的黄色书刊都烧了."

比吕: "那是我的生命."

我一直觉得男生对这种杂志的痴迷是很有趣的现象,有点奇怪但是也很正常.所以我的《av现场》买回来以后一直不断有人问我借,即使事前我已经警告过其实内容真的没有想象中劲爆.不过,也好,看av看多了,也应该了解一下,这个行业是怎样运作的.

说回来,原来《H2》的中文翻译是《好逑双物语》,而《Touch》则是《棒球英豪》耶.好吧,这个完全是写给自己看的,以后搞不清的时候不用再去google搜.但是!搞不清的应该也不止我吧!中文翻译根本就完全看不出联系嘛!还有什么《甲子园》啊,《青春甲子园》啊,到底又是什么?

但是云没有看完我最萌的《H2》还是让我小鄙视了一下.这套绝对要比《Touch》要好看,虽然小南让我萌了还是有一段时间,但是依然没办法改变我从一开始就坚信安达充是因为想不到怎么收尾才把和也弄死的.

今晚开始看《我们的祖先》,如果真的能在这段时间看完这部长篇,那这个公司真的是功德圆满了.不过我到底还要在blog里写多少次无聊,这种日子才能结束呢?!

尤塞纳尔vs杜拉斯

2007-10-03T16:58:00.000+08:00

上班无聊得足以让我慢慢地看完《哈德里安回忆录》.相对于杜拉斯,我更偏爱尤塞纳尔,纵使在国内,她的名气远没有杜拉斯大.

译文出的那套杜拉斯真的好漂亮,曾经犹豫过要不要整套买回去,但是这样子买,我确定是不会看完的,毕竟《情人》真的没有让我看完她其它作品的冲动.June说《情人》不是她最好的作品,有看完杜拉斯所有小说的人给她推荐过一本,然后她觉得确实是更好,不过,我忘记了书名.

但是尤塞纳尔,仅仅一本《哈德里安回忆录》就足够让我萌死她.一个生于20世纪的女子,以第一人称的方式,虚构了这本罗马帝国皇帝的回忆录.读尤塞纳尔之前,我一直努力让自己同时只读2本书,一本简单的小说,像罗伦斯布洛克那些,单纯地看情节和文笔,一天就能看完,然后慢慢读一本较深的,用不定的时间进入情节,再一口气看完.像《所罗门之歌》,就看了快2个礼拜.只不过,尤塞纳尔说,她的床头摆着100本书.要写出这样的书,我想,只能靠这样的阅读.如果《东方奇观》的版本更好一点,我真的好想把它也看完.

可能现在出版社多了,看书也开始更挑,以前看垃圾漓江出版社的《百年孤独》,即使错字百出,还是忍着看完了.现在不但挑出版社,还要挑书的纸张,印刷,封皮.卡尔维诺那套,明明都已经有了译林的精装版,还是又去买了译文新出的.可以的话,谁想捧着重死人的精装本合辑看《寒冬夜行人》啊！听说今年又会有新的了,我希望是《命运交叉的城堡》,就像《看不见的城市》那样,有这么萌的包装,重读就更加的有趣了.我又开始想象,拥有17本罗伦斯布洛克,书柜将会多么壮观.午夜文库加油出.

奶奶在blog上写: 这么好的书只有一万个人能读到，太可惜了呢.我想起上年买到的《兰波全集》,2000年出的第一版,只有5000本,这么好的书,能读到的,5000也不够.

...

2007-10-03T10:42:00.000+08:00

我把奶奶給我的聊天记录和信都认真地再看了一次.胡比把该说的都说了.我在想我能怎么安慰你,很抱歉这个时候我不能在你身边,几十公里突然变得如此遥远.

我不知道你们的关系为何会变得如此复杂,我所知道的,仅仅是工作中的你们.那封信让我生气,无奈,而我只能说每个人的接受能力都是有限的.我们都不能否认她之前所做的努力,但是也很失望她竟然没有看见我们对她的重视.算了,毕竟每个人都有自己的选择,我只能希望她真的能按自己的打算走下去.

我连多一分钟都不想去考虑她为什么要做这个决定,精力有限,我所担心的只有你,还有剩下的队员们.我相信你能很成熟地把这一切都处理好,但是或许我们能让这个过程变得不那么痛苦,因为同样地我们都在努力不活在别人的想法里.我们的担心,只是因为,我们都是倔强的孩子,要是换了是我,也会像你一样.

为你写的字,希望你能明白,然后,需要的时候,我一定会努力帮助你.加油,super aT.

《RICE》第柒期改版革新號　十月全城熱賣

2007-10-03T08:24:00.000+08:00

随刊附贈:
• 精美A1原創海報

• 年輕獨立發聲計劃《Zeroooo》CD合輯[第四回]

集結本土獨立音樂創作力量：HAP、Toy's Factory、aniDa、吹波糖樂隊、SEEKSEA、Nickyouth…

低于成本價獨立發售：RMB 25｜HKD 30

精彩內容包括：

[SPECIAL]
《RICE》“生于1984——時光隧道”展覽圖文回顧
《RICE》於2007年9月1日開始，在廣州市恒寶華庭舉行“生于1984——時光隧道”小型展覽。本次展覽的相關活動包括：展覽開幕式、ZERO原創音樂會、《RICE》大食會、《RICE》Cover Boy大選等。其中，作爲《RICE》雜志一直致力于推廣的ZERO年輕獨立發聲計劃的一部份，本次ZERO原創音樂會更集結起五組生於80年代的本土獨立歌手，他們向觀衆現場呈現各自風格迥异的音樂創作，《RICE》雜誌亦希望透過本次活動能努力讓更多的獨立聲音被大衆聽見。在這次展覽的作品徵集期間，我們收到衆多生于1984的《RICE》讀者提交的展品，我們非常榮幸能和你一同分享成長期的私密記錄，這些展品反映的都是我們成長過程中的重要片斷。畢業禮或許是個轉折點，你是願意繼續堅持夢想，還是趨于安分？我們相信那些少年時代純真美好的願望，才是最應該堅持下去的。如果你發現成長的體驗正開始變得模糊，夢想也開始變得虛妄，那就跟隨著《RICE》雜志在本次展覽空間中所重構的“時光隧道”，一同來回顧一下你的1984-2007個人編年史吧！

[獨立發聲計劃]
《Zeroooo》原創音樂合輯
我們希望通過《RICE》的出版力量，集結起對音樂有追求的年輕人的創作資源，能够讓更多的獨立聲音被大衆聽見，同時也能鼓勵那些還在創作道路上獨行的音樂人，不要放弃自己對夢想的堅持。從零開始，每多出版一次《ZERO》合輯，我們會在後面多加一個O，O for Opportunity，我們都需要一個聆聽彼此的機會。如果你手上有私家創作的音樂想讓更多人分享到，歡迎你將自己的作品發給我們；如果你身邊的朋友有著創作熱情却無處發表，也歡迎你能够向我們推薦。

Track List:

Track 01　HAP - 童年挽歌　　04:03

Track 02　Toy's Factory - 大氣　　04:28

Track 03　aniDa - 最好的二人餐　 02:46

Track 04　吹波糖樂隊 - Peace　　03:32

Track 05　SEEKSEA - Doll　　02:41

Track 06　Nickyouth - 起風了　　05:09

Bonus Track　R?ti de Da?tong - Why's there an Under (Demo)　　03:13

[專欄]

林一峰 + 周嘉寧 + 美彌子 + 亞賢 + Anson專欄

周嘉寧專欄《寫給不會模糊的記憶》節選：“那天北京正好是申奧成功，晚上我們在小旅館裏看到主持人宣布後就沖去了長安街，整個晚上都隨著歡呼的人流不停地走路，直到早晨累得坐在天安門廣場前睡了一會，然後跟很多外鄉人一起看升旗儀式。那時候剛剛念了一年大學，覺得零八年是件過分遙遠的事情，却沒有想到時光真的像小說裏寫得那般飛逝，一起在天安門廣場冰凉的夜晚擠在一起等天亮的好朋友，如今一個在巴黎的小閣樓裏面跟我msn聊天，一個在田納西的荒凉地帶念博士。……其實二十歲的時候我根本沒有想過寫小說是怎麽一回事情，那時候我剛剛談過一場糟糕的戀愛，口袋裏只有十塊錢也不會感到憂愁，夏天住在沒有空調的房間裏面隔幾個小時就得用水管裏面的自來水沖凉，但是未來的一切都尚且沒有拉開帷幕，八零後這個名稱還沒有出現，我還是偶爾會去報亭裏面買《萌芽》來看，收到很多很多讀者手寫的信，雖然每封信都認真的看，却很少回信，因爲我從未覺得自己寫的小說有多麽好，我總是非常羞愧。我的小說其實全部都是關于記憶，因爲我害怕忘記，所以我得不斷地寫，這是我唯一的寶貴財富。我要寫小說，要記得那些閃閃發光的細枝末葉，所以我不害怕永遠記得那些傷害孤獨和難過，我們的人生總是有得有失的。"

[城市漫遊]

大中華地區青年獨立藝文專訊
我們想知道的是，身邊的年輕人，大家都在做些什麽？

廣州：這裡不是文化沙漠

南京：獨立影像與幽蘭雅韻

武漢：青年地攤，『挖』掘武漢

[豁達榜樣]

英國獨立MV導演Woof Wan-Bau專訪：我會持之以恆地一直做下去

Woof Wan-Bau，一位才華橫溢的導演，一位游刃有餘地製作真人視像和卡通動畫的雙料導演，他爲多個知名樂隊創作的音樂錄影作品萬衆矚目，令全世界爲之震撼。Woof Wan-Bau本名小山讓治，出生于日本東京，8歲時隨父母移居英國，1997年遷居到倫敦就讀于Goldsmiths University，學習美術專業。Woof Wan-Bau具有深厚的設計和插畫背景，對實驗電影和錄影的造詣也頗深。和知名樂隊Four Tet藝人Kieran Hebden的友誼使他獲得了第一個錄影製作項目，結果作品取得了巨大成功。Woof Wan-Bau的作品榮獲過許多獎項，其中爲《My Angel Rocks Back and Forth》製作的動畫獲得英國動畫獎的“公衆選擇獎”。本期《RICE》“豁達榜樣”欄目獨家專訪了這位獨立MV導演。“我打算繼續做音樂錄影。只要人們需要我做，我就會持之以恒地一直做下去。說實話，我想許多人認爲我做的錄影非常有競爭力，可以給很多預算巨大的樂隊去做，尤其是在音樂錄影圈裏，很多人有這種看法。但我沒有因爲這些看法而忘乎所以。沒關係。我能做的，我就全力去做，不會有保留。只要有人來找我做，我就會做。但我不會放弃自己的原則淨是弄些三點式女郎之類的噱頭，也不會進行華而不實的編輯。我對這些東西不感冒，也沒有絞盡腦汁地刻意而爲之。只要我偶爾爲某個獨立廠牌做了一次錄影，那就很好。只要我做的東西對我而言樂趣無窮，同時也給其他參與者帶來樂趣，那麽OK，我會一直做下去。”

[純色 Cover Boy]
封面人物：王貽興的香港筆跡

王貽興，生於1979年，香港中文大學中文系畢業，香港土生土長創意工作者，曾獲01-02年度小説雙年獎首獎，為歷來最年輕的小説雙年獎得主。王貽興的文學創作多以小説爲主，經常到中學任教寫作坊；曾任廣播劇及舞臺劇編劇，亦撰寫流行歌詞。迷戀文字，相信童話；相信夏天總有奇妙的事情發生，人生要閃閃亮亮。相對年輕的軀體裏囚禁著蒼老的靈魂。期望有天可以單靠寫作爲生，期望文學可以令這城市不再短視單一。加入TVB之後，王貽興因藝文節目《最緊要正字》走紅，登上八卦雜志封面、娛樂版頭條，而有人始終期待他的作品。“我以爲我將會繼續單純以一個作家身分在這個城市裏繼續默默地存活，但原來不。當上藝人以後每天工作忙得不可開交，而且不如別人猜想般風光愉悅，再困難的部分都得一個人咬緊牙關逐步完成，有時候忙累倒在外景車裏，或在化妝間捏住對白稿朦朦朧朧惺忪之間，我都有一秒鐘懷疑過：究竟此刻一切是不是夢？”

[我杯茶]

澳門特集：我們一起，創造奇跡

故事要從一個澳門女孩Sio發出的五百多封E-mail說起。她希望能在自己土生土長的地方尋找夢想，可是接踵而來的衝擊使她開始迷失，但她的內心仍懷有希望和理想。她開始在互聯網上給一些素未謀面的澳門年輕人們發電子郵件，講述彼此心中的創作夢想，漸漸地，這群澳門熱血青年，雖然曾經迷茫，雖然分散在世界各地，最終却因著相同信念而聚集在一起，組成協會，架設網站，拍攝電影，錄製廣播劇，出書出DVD，搞展覽，做推廣活動，向本地和外地宣揚澳門本地的文化創作……這是一場理想與現實的角力賽，一個堅持與妥協之間的抉擇。一群在文化環境惡劣的城市裏有志于從事創作的年輕人，他們面對困境不屈不撓、一同創造奇迹的獨立精神，促使我們做了本期的澳門特集。他們選擇相信奇迹，因此他們所得到的，遠比想像中的多。透過澳門創作人協會的例子，我們希望有更多身處不同城市的年輕人能站出來，身體力行地支持本土創意工業，讓全世界知道你所身處的城市幷非只是地圖上一個小點，每個城市也能够發展出自身獨特的創意工業。夢是需要有人去創造的，就讓我們一同參與，將這份信念延續下去——我們一起，創造奇迹。

[本期主題]

畢業禮
畢業意味著一段日子的完結，又意味著另一段日子的到來。幼稚園、小學、中學、大學的結業，甚至是上完一個技能培訓班，完成一次主題夏令營……都算得上是畢業吧。人生的每一個階段，都在從不同的事情中畢業，從對不同的人不同的情感中畢業。所以每次畢業是升華或者是結束，都是帶有象徵性的句點。畢業之所以讓人痛苦，無非是因爲不舍和分離。其實人們心中還是害怕的，害怕那種對彼此的坦誠和認定並沒有想像中那麼牢固，隨著時間逝去，越發淡漠疏離。既然無法留下就要離開，那就走吧走吧人總要學著自己長大。畢業大概都是一種釋懷。有時候是需要這樣一場儀式的，在紀念的同時，告別一些，放弃一些。不再有變數，只餘下熟悉，可以徹底地懷念，讓所有成長中的快樂與煩惱統統沉澱。或許在畢業禮上最後瘋狂的背後，一度感動的還是曾經平淡的、某個下午躺在圖書館門前的草坪上曬著太陽的瞬間。

[一城一志]

上海獨立雜誌《Goodie Bag》專訪：你不會相信它是免費的

《Goodie Bag》是由上海二人組合Anna Li與Kevin.W.Chen創作的免費雜誌，以最新鮮有趣的形式和最前沿的國際設計師資源打造“The innovative media for the leading edge of youth culture”。全球一體化的大背景之下，當代中國青年需要閲讀怎樣的雜志？《Goodie Bag》試圖把時尚、設計、音樂、電影、文化、品牌、生活形態等方面的內容以互動的形式來和雜志的受衆溝通，從而帶給中國年輕人更有力量的引導和指引。每期雜志都內容豐富，有可供貼在床頭的A2大幅設計海報，有精心製作的小禮品，有音樂CD和stickers，有Pocket listing給你出行指引，也有最新的國際潮流資訊。每期的《Goodie Bag》還會邀請來自巴黎、倫敦、米蘭、臺北、上海等地的時尚圈中人與讀者一同交流年輕文化和時尚生活態度，將最多元化的設計和時尚展示給更多的年輕讀者。《Goodie Bag》當然不是準備給先鋒文藝人們用以炫耀身份的，《Goodie Bag》是做給最普通的媽媽、學生、窮設計師們看的。《Goodie Bag》最希望能做到的是，當你左手提著菜籃子準備上市場時，突然想起今天是《Goodie Bag》發放日，然後驚叫著跑去美術館搶來最後一本。

[心頭好]

我們的滾石年代：我們聼滾石，我們很重要

我們都是從小就聼滾石長大的孩子。現在就讓我們回過頭去逐張聆聽歷年來的滾石專輯，回想起買每張唱片的時候，都在做些什麽，想些什麽。當我們看見CD包裝上那張圓圓的黃色貼紙上面寫著“滾石授權，原版引進”，我們就知道，那些歌一定不僅僅是好聽而已，那些歌同時還教會了我們尊重音樂，尊重夢想，尊重自己也尊重別人的內心選擇。遠離商業規律、却創造出商業奇迹的滾石同志們，真實的面對理想，面對生命，面對音樂，結結實實地給了市場一記響亮的耳光。滾石唱片在音樂上推陳出新的企圖心和包容心、對本土文化的覺醒和反思，更是一直影響到今時今日。當劉若英第一次走進光復南路麥當勞樓上的滾石唱片公司，看到的是襯著黃色底的八字口號———“我在滾石，我很重要”。這八個字的標語當然沒有騙我們，我們聼滾石，我們很重要。滾石始終令我們賓至如歸，現在的我們，果然比十幾年前剛開始接觸國語流行曲的時候更加相信，自己可以是重要的。我們都相信這不會是滾石最後一次感動我們。謹以本次專題，向滾石唱片致敬，向我們的青春致敬，向我們共同的滾石年代致敬。

[心頭好]

對話易桀齊：勇往直前的音樂旅人
滾石一代宗師李宗盛說，“易桀齊是細緻的音樂人，是勇往直前的生活家，他會讓你發現觸動人生的東西就在你身邊”。梁靜茹《如果有一天》、伊能靜《你是我的幸福嗎》、張惠妹《知己》、劉若英《幸福的路》、周華健《好想哭》、張學友《好久不見》……這些曾讓我們感動過的歌，便是出自易桀齊的手筆。他的歌講的是遠行和思念，傳遞的却是守候和溫暖。細緻感性的詞曲創作，真誠自然的歌聲，直接的情感表達，唱出心中最真實的感受，直抵都市人的脆弱內心。從1997年到2007年，十年來過著遠離家鄉四海爲家的生活，足迹遍及馬來西亞、新加坡、臺北、北京等地，經歷過工作不順、朋友離散、遭遇父喪等人生低潮，易桀齊重新檢視人生的核心價值，更懂得心存感激和把握現在。易桀齊說，“最滿足的演出狀態不是在大型演唱會上，而是在小咖啡館裏作巡迴演出，拿著一把吉他自在地彈唱，喝點紅酒喝點咖啡，大家在座位上安靜聆聼”。如果不是真的走過了孤寂和黑暗，我們便不會懂得珍惜人與人之間每一份小小的溫暖。

[小宇宙編年史]
堅果：黑暗實驗家
“和所有的小朋友一樣，她的內心經常會問自己一個問題：爲什麽生命總是不會給我們和夢想一樣準確的生活。她常常待在動畫系的畫室當中，爲了準備專業課的作品而徹夜不眠。儘管她的動畫作品很有自己的想法，但是她會頻繁地張開自己的手心讓我看到她的Big Dream。……她說無論怎麽樣，我要堅持做自己的動畫，我要找到屬於自己的世界。我知道我知道我們已經不是《藍色大門》裏的少年的樣子了，我們都在慢慢長大，但是但是請讓我們在心底保留那些無可救藥的驕傲們，即使它們是隱藏在黑暗的城堡周圍，即使它們狂烈和激蕩，即使它們讓我們頭昏腦脹，即使它們都變成堅果。”

Distribution……
《RICE》雜志的發行網絡以大學校園及周邊地區爲主，同時分散至年輕人經常消費和生活的地點，讀者可于相關文化場所及各大專院校，指定之餐廳、商店、咖啡店、髮型屋、酒吧、書店及共超過一百個地點購閱。第柒期《RICE》將于十月上市，以低于成本價的價格（RMB 25、HKD 30）獨立發售。以下地點陸續鋪貨中，敬請耐心等候。

廣州

六月書屋嶺南美術館三樓

Slow Shop 嶺南美術館五樓

CAVE ARTAGS 東川路白雲一街7號

OID SHOP 陵園西路28號

Life Cycle 越秀區較場西路15號

101actionman 地王廣場負二層2607鋪

bEnsHoP 建設六馬路17號201（020-83767187）

bEnsHoP分店建設六馬路10號102（020-83827821）

樓上有間書屋光孝路34號2樓

Newtab服裝店惠福東路430號“現時點”商場C08

37°2西點房濱江東路藍色康園明康街8號（020-84140480）

紅書店江南大道中229號新安大厦首層122鋪

東文書報店廣州美術學院對面巷子直入

黃箭1626Space 長壽路地鐵站E出口恒寶廣場負二層0070鋪

缺書店天河北林樂路小肥羊店對面（020-38800816）

必得書店天河購書中心五樓A32（020-38860672）

表現咖啡天河分店天河南一路潮流站西側電梯直上三樓

垂直極限戶外連鎖內

廣州大學城內各大高校主要書報攤

香港

阿麥書房銅鑼灣恩平道52號2樓A室（00852-28080301）

阿麥書房別館灣仔港灣道2號香港藝術中心地下（00852-35824840）

KUBRICK 九龍油麻地衆坊街3號駿發花園百老匯電影中心旁（00852-23858929）

PAGEONE又一城店九龍塘達之路80號又一城商場LG1鋪（00852-27782808）

PAGEONE海港城店九龍廣東道海港城A區3樓3002鋪（00852-27306080）

PAGEONE時代廣場店銅鑼灣勿地臣街1號時代廣場9樓922鋪（00852-25060381）

PAGEONE世紀廣場店中環德己立街1-13號世紀廣場2樓（00852-25360111）

澳門

邊度有書議事亭前地永興大廈1A（00853-28330909）

北京

單向街圖書館圓明園東門內停車場北左右間咖啡西院（010-62570357）

交叉點工作室海澱北三環中路61號中央新影東門，北太平莊橋西老故事頻道院內

上海

POINT TO LIFE八號橋店盧灣區建國中路25號八號橋9號樓首層9101室（021-61379388）POINT TO LIFE聯洋店浦東芳甸路199弄28號證大藝術館首層

溫州

蝸牛沙發浙江省溫州市民航路67號-101（0577-88813909）

深圳

舊天堂華強北茂業百貨後嘉華市場中心街15號（0755-83259084）

第三只眼書屋南山區創業路怡海大廈一樓大廳5號，書城附近

珠海

山大學珠海校區榕園報刊亭

北京師範大學珠海分校郵政報刊亭

《RICE》淘寶店

其他城市讀者請移步到《RICE》淘寶店購買《RICE》淘寶店：http://shop33672197.taobao.com/

『我們一直在努力，謝謝你們一直的陪伴』

爱回家

2007-10-02T18:23:00.000+08:00

第二次来这个公司,附近的路都能记住了,还是像上次一样无聊.整整一个下午,都和奶奶在说Rice的事情.我突然发现,Rice真的就这么默默的,成为了生活的一部分,无论我去到哪里.

最近总接到很多哭笑不得的所谓合作,然后还得礼貌地回应一切.接着又是一些奇奇怪怪的决定.本来就有做不完的事情,我真的没有精力再去努力地营造完美的人机关系了,随便你好了,你是成年人,你要对自己行为负责,哪怕我知道是错的.或者我们几个应该把自己在做的事情弄一个list,这样新招的ricers就不会抱怨自己有多累,多辛苦了.

从不想睡到现在想睡都睡不好,天啊!我想我家的床,舒服的枕头...还是呆在家里好,只要把自己平放在床上就好了.移动msn和移动qq都在和我作对,我只能无聊的盯着天花板,还好,还有雷光夏陪我.

素年锦时

2007-10-01T03:09:00.000+08:00

我一直不萌安妮宝贝,只是因为这一段,我决定去买她的新书《素年锦时》.

若看到不管是何种职业的女子，在人群面前表演欲望太过强盛，用力通过各种媒介来推销和演出，便觉得动物性的一面太过明显。功夫做足，野心昭显，昌盛踊跃。扭秧歌的虚假繁荣的劲头，最后导致的无非是普遍性的平庸。这同样反映在恋爱态度上。植物性的女子大部分布衣素食，独立自主，会懂得与男子并肩站立观望人间景色。而动物性的女子，功利性太明显，她的爱是以欲望的名义来找回了她。

工作月&愿望

2007-10-01T00:02:00.000+08:00

明天开始翻译工作,告诉自己要认真,要有热情,还要笑和主动和人交朋友.

希望19号能如期结束,想熬夜和Nick聊天,想给仙女过生日,想去看卡奇社的Live和改为由Coldtea承办的Antenna(没有坏心眼的),想和亲爱的ricers去BBQ,还有就是想和九姑娘,Iphen,马工夫妇,GB,Jent以及柴柴一起去吃大餐.十月充满了欲望.这些都要努力实现.其次就是想累的时候有足够的时间休息,不过和大家一起玩才是最重要的,这个就...尽量实现吧.

乱写

2007-09-30T01:39:00.000+08:00

下午回家,还没踏进家门,暑假做过的公司就打来,叫去做10天翻译.钱很少,不过很舒服,又能把时间填充掉.最重要的是,最近好穷.不想承认,但是正如奶奶说,我是霉青,看到书就没办法拒绝.但是很内疚,昨晚才提议去BBQ,今天就放飞机.很对不起Bon,难得她能抽出时间来.最近总是感觉Bon不开心,虽然每天依然在群里嘻嘻哈哈,但是和暑假的时候相比,还是不一样,好沉重.这样的Bon足够让我一直心疼,很喜欢她,因为她简单,和她相处真的好舒服.至少到现在,她是唯一一个让我想主动和她做好朋友的人.好想帮到Bon,好想鼓励她,但是我能怎么做?我连难得制造出来的,让她放松的机会都破坏掉.中秋那晚,Bon临睡前说:和大家过节好开心,感觉好辛酸.看到Bon就好怕,好怕过几年往回看才发现自己变成什么样子.也许就是因为Bon简单,她才没有办法像我这样纠结的生活着吧.

每晚深夜和奶奶,胡比狂说八卦.从担心朋友最后发展到狂骂身边的小人.我问胡比有没有想过是我们太过理智,他说会,但是没有办法不去担心身边最好的朋友.我知道毕竟每个人的生活态度不一样,在我看来白痴的行为或许对很多人来说是最好的.但是某些事情,不是一直hea下去就能解决的(hea的普通话应该怎么表达).

今天邮箱打不开,郁闷,在igoogle上都看到了要合作的设计师的邮件了.明天是最后一天,果然还是不能hea掉.2:30,今晚要早点睡,要用中国时间,不是英国时间来睡觉.

恶魔在身边

2007-09-28T19:37:00.000+08:00

计划下午5点左右出门回深圳,用了半个小时慢慢吞吞地收拾好行李,在关电脑的那一刻推翻了自己3天前的决定,真的好累,走不动了.Poco的东西好赶,然后小方又给了我们新的工作压力.算了,起码要熬过这段才能和他提意见.好不容易等到大家下班,奶奶又在群里催我交策划,我不知道我每天和他讲这么多话,为什么还要总结写出来给他,感觉完全是浪费时间.不过奶奶不是小方,不写也没什么大不了.但是,亲爱的大家,不要催我啊!我有自己的打算和计划.我的愿望又回归到了一天只做一件事上.

雀叫晚上去看jazz,想去,但是我的身体在彻底的反对.打电话给妈妈,她对我假期回去表现得不那么热衷了,我知道原因,我在努力告诉自己不要想太多,要坚强,冷静.毕竟不能再次被他打乱我们的生活.不知道那7年是怎么过来的,但是一往回想就想要哭.也许这就是我坚定不移地往前走的原因.为什么总有人要责备我,要把我往回拉?有些东西是不能忘记的,还有不能原谅的.哪怕跟我说再多次要宽容.我知道妈妈一直在内疚没有保护好我,然后她在用最大的努力来补偿我和弟弟,我只能更努力地让自己开心起来,至少在她面前.很多事情就是这么不公平,我还能怎么办?

答应了九姑娘会好好弄1626的blog,把平时看到的好玩的东西都弄上去.但是最近只有疲劳,我没有看卡通,没有看书,也没有看电影.讨厌的9月快过去吧,狮子在80%的时间里,也只是大猫而已.我只想在上班时间和娇叔叔进行那些漫无天际的无聊对话.我不想被埋在小岛,我要在小岛成为otaku之王,还要好多好多的猫猫,设计最最最不萌的ndsl,看完所有Lawrence Block的小说,然后最终变得和长门大神一样!

我只剩下10%的工作热情

2007-09-27T00:00:00.000+08:00

学校开始放假,但是Poco的工作刚开始,小方说要在放假前确定一些合作对象.和仙女决定从身边的人开始,毕竟难度比较小.下午从1点昏睡到5点,起来以后马上msn联系Dave,结果把很多东西都搞错了,很不好意思,我把错都简单地归咎到没有睡醒.

Carson McCullers的Clock without hands看了一个星期只看了一页.最近看书看得好慢,每晚都是突然发现已经12点,然后要做的事情还有一大堆,墙上的memo纸越贴越多.PG的网申下个月6号好像就要结束,2个星期前答应姐姐要把简历写完,给她翻译,结果到现在还是一点进展都没有.我对PG没什么兴趣,不过申了一半不写完,好像不怎么好,而且还答应Nick万一真的进去了要和他一起买六合彩.我觉得,简历的事情,只有两种结果,要不就是默默地等时间过去,要不就是我现在就删掉.

明天本来要和云,柴柴还有雀去逛老电影院顺便看场,结果云坚定地选择了她萌的女子而放弃我们.雀昨晚说今天要给我说一个好消息,但是现在还是没有上线,到底去不去也没有跟我说.晚上和柴柴逛超市的时候她一直在问我时间,我没有办法回答,她说我没有计划.我想了一下,确实我基本都是半夜才能订好明天的计划.我妈形容得比较好:生活和别人不同步.Mongo说拍摄时间要改成黄金周,我不想让她失望,毕竟答应了要去的.但是我连明天的计划都不能确定,如此遥远的国庆假期又怎么能订下来?我有点恨这种长假,要爸爸妈妈家和学校不断的跑,好累.算了,我是otaku,你是不会懂的...

Ozomatli要来演出了,毫无疑问地还是北京和上海,恨!奶奶说Lawrence Block系列今年还要再出7本,我在想象17本他的书摆在一起会有多壮观,我爱他的书,每一本.他还责怪我这期没有写contri,我说我唯一的感慨只有:天啊,怎么那么多事情.Bon说明年Cats要来广州演,恶魔说要给奶牛宝宝画扫描,通过它的照片.每天都是一大堆乱七八糟的事情,我没办法记住,而且假期快到了,什么时候我要做的事情能剩下10%呢?

中秋快乐玩

2007-09-26T00:40:00.000+08:00

下午小方正式通知我去poco兼职,虽然昨天就有人偷偷地告诉了我.第一份工作就可以和仙女一起,还可以soho,就算试用半年也无所谓.

去Rice聚餐的路上奶奶说下午的访问超级成功,心雅还很贴心的帮我要了签名碟.挤了将近2个小时的车终于和大家集合了.只要我们混在一起,世界就不会安静.我想pizza hut的店长一定是知道8人以上都不会有什么好的表现,所以给我们安排了一张超级隔离的桌子.

Bon过来了还要勤奋的看书,感觉好可怜,不过Bon是好学生,学业成绩第五耶!Rice的骄傲!

和胡比吃饭一定要和他结盟,即时我再不顾形象,也不可能抢得过他...再怎么样我都不可能下手去拿雪糕啊,orz.不过Bon和Pat被抢掉鸡翅真的有点自作自受,为什么要猜拳决定呢...难怪被胡比吃掉.

还有就是At,我的作战失败后,杨pat还是不肯放过她,某种意义上我们都是成功了一次的.回来的路上看到2个好可爱的小孩,一个对我的ipod充满了兴趣,还有一个就拿着keroro的玩具在不停地和他作战,估计keroro的腿很快就可以断掉.和大家一起过中秋真的很开心.10月和11月感觉都会很忙,但愿还能和大家一起玩.睡少一点估计就可以了,嗯,cheer up!

搬仓日

2007-09-22T23:36:00.001+08:00

虽然云在短信里把置地说得无比神圣和充满回忆,但是我确定我对这个米仓没有好感!第一次去是在严重睡眠不足还有咳嗽的情况下,被奶奶一早拉起来去开会,结果DC迟到2小时,第二天我也咳得更厉害.第二次就是搬书...新米仓在奶奶和cong的整理后整齐得不像我们风格.云的爱犬momo(现在属于561)傻得要死,不但经常撞头还会跑着跑着滑倒,不过和它玩还是比收拾要有趣,偷懒的好借口.回去的时候在美院遇到一只好大胆的猫猫,不但会主动打招呼,还很有镜头感,没有浪费我最后一张照片,萌!

涂鸦

2007-09-22T00:36:00.000+08:00

最丑的都不是我画的...柴柴和Paula的风格,明显得不能再明显,招插画师的时候,绝对不考虑.

致Cindy

2007-09-22T00:02:00.000+08:00

每次异地访问,要找其他Ricer帮手的时候总会莫名的不放心.虽然奶奶招人的水准还是很高,但是就是会紧张...尤其是第一次合作的编辑.

安排Cin去访问Kay的时候,和奶奶,云,连续n晚准备,然后乖乖的Cin就像女儿一样,听我们3个发表各种奇怪的理论.Cin叫我和云妈妈,看回那次的聊天记录,感觉真的好像.不过我想,也不会有哪个女儿会像Cin一样听话,还不会觉得我们罗唆.《字花》的稿出来以后,我们3个唯一的反应就是惊讶,毕竟Kay的稿,云做了大量修改,而《字花》却好得不得了.同样是歌手的雷小姐访问,Cin也做得很出息.而且,采访权还是Cin自己争取回来的.

其实每个Ricer,都在和Rice一起成长.就像Cin会发现自己适合做文化编辑而不是娱乐,At做完展览后亦发现做编辑外另一种才能,而我就...(此处省略).剩下的米人,你们又会发现什么?10月招新,希望会找到有趣的新米,在你们认为我们教会了你很多的时候,其实我要谢谢你们,因为你让我们看到更多,学会更多,同时给了我们更多的可能.

欲望铺满地板

2007-09-20T13:07:00.000+08:00

本来想让这个Blog就这么默默的消失掉,反正国内不用代理上不了,RSS也更新不了,而且无聊的暑假啊,就算我想更新也没东西要写,orz...还好回到广州以后生活似乎回归到正常,Rice,好朋友们,还有柴柴和Paula在身边,万恶的广外也变得有趣了.

到大四突然喜欢上课了,甚至还会每天复习,感觉还有好多要学,而且老师讲得也好有用.或许是我潜意识抗拒工作.

昨晚和云说完Rice的事情,然后话题无端飘到了别的事情上面.她(他)说心如止水,无欲则刚.虽然这种话在她口里说出来,感觉无比的怪异,但还是觉得这会是我最理想的状态.最近突然多了一种无端的依赖,然后这种依赖在不断的干扰我的情绪.没办法说是好还是不好,只不过无论怎样,事情最后还是要往我设定的方向发展,讨厌这种无谓的思绪.

关于学习西班牙文既一切

2007-07-03T19:49:00.000+08:00

基本上间唔中就会有人来问我:"我想去学西班牙文啊,你话好无?"如果系F既话,我肯定就问多句:"哦,你想学几耐啊?点学啊?"目前为止,我收到既答案都系话业余或者二外来学,所以我都系好直接甘同距地讲:"无用嘎,咩都学唔到."当然,距地肯定会觉得down,失望啦,毕竟问亲我既人真系谂住俾心机落去学.但系你问既系效果啊嘛,唔通我呃你话有用咩!

有人会反驳我,话自学英文都得,无理由西班牙文唔得.我想话,其实你甘谂真系好傻,事关你学英文个阵细个,加上有老师系度慢慢甘打基础,慢慢甘来教.但系你依家已经20几岁人,语言接受能力会差好多,仲要用1年时间学到相当于高中毕业既英文程度,哇,去西班牙都唔得啦!再加上西班牙文明显比英文难好多,就变位都搞死人啦.我唔系无学过英文,而且我可以讲话我英文根本无俾心机去学,高中系甘上课训觉唔做功课都可以高考模拟次次考到800分(本人无参加高考),但系西班牙文就完全相反,至少我要上课听书,考试复习,认真做功课.

当然,唔排除有人真系好有语言天分,可以做到,但系你究竟系未个个,就只有你自己知道.如果你sure你系,甘就唔好来问我意见,如果唔系,我已经尽晒做f既义务,好老实话你知,甘学咩都学唔到.若然你系谂住玩下既,甘,都系个句,无必要问我,反正我最憎呃人,尤其系讲浪费人地时间既大话.

古巴 - Carlos

2007-04-14T08:01:00.000+08:00

我很想在这里好好的称赞一下古巴人,免得我的blog变成我发泄的地方.更重要的是,我答应过大家,我会带着很多很多有趣的故事回来,但是到了现在,我真的无法对古巴人作出一句好的评价,我难以置信我竟然对这个国家厌恶到这个程度.

4月13日,星期五,西方如此忌讳的一个日子,他们竟然就把Carlos送到Matanza去!对一个活动不方便的外国人,他们就用3天的时间完成整个过程.别的时候没有发现他们这么有效率,干起坏事来就一点都不慢!一边主治医生说Matanza非常不利于他的康复,一边建议送他走,而且人还没搬出去,就迫不及待的给他的房间装了一面新镜子,想把他赶走然后给别人住,也不用做得这么明显吧?真是无耻到极点了!我以为自己已经适应了离别,结果还是忍不住哭了,虽然Ray说哭很丑.瘸子走得真的太突然了,我一直以为他会在这里一直呆到我们,我还有2个月的时间和他聊天.结果我再也看不到他坐在宿舍楼下或者2楼对着我喊:陈紫薇,还有那个招牌式的beso和cómo estas.Carlos,如果还有机会,我每天一定会和你玩多一点的时间,不再把时间耗在msn和军曹上.虽然只有一次,但那次聊天真的很开心,要不是看手机,我都不知道和你聊了足足5个小时.也是因为这次,我终于明白你的倔强和不回国的原因.我很高兴你能把我当作最好的朋友,还有我真的很感谢你的生日礼物,那个小卡片我会好好的保存的,说好了以后我们在Caracas见.

5月的计划,还是不要去Santiago了,有机会去一趟Matanza,看看瘸子.也许因为这里通信不便,才让分别变得如此痛苦.

Strong Enough To Break

2007-03-29T08:20:00.000+08:00

Calvin说podcast有Hanson的一个连载节目,分别记录了他们和前唱片公司的对抗以及新唱片的过程.我看的是Strong Enough To Break,正如Calvin所说的,真的是血泪控诉.被公司拒绝了80多首歌以后,他们最终决定成立自己的厂牌.当然,如果不让我们觉得他们被公司骗了,这个记录也没有意义.另外还有他们05年的一个Acoustic Live,刚好youtube上面有,不用等回国就能看了.这个Live确实改变了我对Hanson的印象,他们真的长大了,现场功力也很好,原来他们真的不是一个简单的流行组合.

我对Hanson的印象仅仅停留于MMMBop,If Only和I Will Come To You这几首歌,尽管我买了3 Car Garage这张唱片,但真的一点印象都没有,当然05年的精选我一点也不知道.还有最帅的Taylor已经是3个孩子的爸爸了,Zac也结婚了,说实在的,剪了头发以后的Isaac和Zac好看了好多,不像猿人了...

我在想从Hanson出完3CG以后我都干了什么,我以为他们已经从乐坛上消失,其实是我不再关注他们.02-05年我到底都干了什么?或许我正在经历我的文艺青年时期,但我更觉得我把这3年过丢了.

古巴 - 医疗篇

2007-03-26T20:49:00.000+08:00

只要在网上搜一下,关于古巴的评论更定会有"医疗水准处于世界领先水平".但其实,"领先"只是因为免费.上社会发展课的时候,老师曾经很自豪的跟我说:"之前联合国一直不相信我们国家的医疗是全部免费的,直到他们来了以后,发现即使在最偏远的地方,我们也普及到了."不过在我看来,免费是免费,但是仅此而已.

在这里,所有的药我们都统称为"万能药",因为无论是发烧,感冒,胃疼,咳嗽,吃的都是一种粉红色的小药片;然后无论是过敏,被猫抓了,还是皮肤发炎,都是同一种药膏.我来的时候古巴最早的大药店正在改造中,不过我确实不明白为什么要把辛苦得来的联合国拨款用来修缮药店,这里只有几种药,药店再大也只是放很多很多同类的药,还不如好好改善一下交通或者住房问题.

医院的医疗条件也是有很大的差异,我们住的学校因为都是外国留学生,医院里还是有很完整的基本设备.但是上次陪另外一个学校的孩子去San Antonio的一个医院,苍蝇一大堆,还用玻璃针筒.另外还有就是那个可怜的小女孩,一天做了3次胃镜,还好终于熬到可以回国了.

好还是不好,我们自己都会看到,就算说得再先进,我还是不会相信这里的医学,这里的人到底要自己骗自己到什么时候?或者在学校再治死几个留学生,或者来一次现代鼠疫.

古巴 - 爆发

2007-03-13T21:55:00.000+08:00

本来想着还有3个月,就继续的乖乖的在古巴忍着过了,但是这帮古巴人只能用"贱"字来形容,没事惹事,就逼着我去跟他们吵!还不能有礼貌的理论,态度越好他们越欺负你!只能直接的骂,生气的骂,表现出你有多么坚定不移的讨厌他们那套破理论,他们才知道认错.

昨天一早Elisa(所谓的校长),就面带笑容的说我们不干净,把蟑螂和老鼠带到了宿舍,还把搞卫生的阿姨当作奴隶.TNND,我不说她们偷东西,拿脏布把地越弄越脏,还弄坏花洒,她们就恶人先告状了!偷衣服,洗衣粉,洗面奶这些小东西,我都不好意思说出来了,这帮人就TMD手贱,非得让我把这些事情当着老师的面骂出来!你以为我很想你们进来打扫卫生啊?本小姐从小有洁癖,我还嫌你们把地方弄得脏兮兮,把放得好好的东西搞乱呢!

至于奴隶这件事,我听到更是气!这些古巴人,陷害我们同学的宿舍,往里面放S,还说大家不尊重那些"贼",弄脏了地方找她们打扫!还要那个宿舍的人去道歉!TNND就是欺负我们脾气好!忍不了啦!这么恶心的事情就只有你们这些古巴人才做得出来!靠,就知道说自己好!什么医学水平处于世界领先地位,来来去去就这么2种药,好不好我们都看得到啦!一个破烂医院那点仪器,就值得给我们参观,拜托,有时间看看ER,看看医疗器械发展到什么境界吧!

昨天晚上找老师狠狠地投诉了一次,发现还是不能解恨!革命依然要继续!勇敢地对抗这些古巴白痴吧!不气死他们不罢休!

May you rest in peace Paul "Tubbs" Williams

2007-03-07T09:43:00.000+08:00

Incognito co-founder Paul "Tubbs" Williams died on December 30th,2006. The sad news was spread by Incognito's bandleader Jean-Paul "Bluey" Maunick.

Here's the statement of Bluey
I bring you all the very sad news that my dear friend from Light Of The World and Incognito founder member Paul "Tubbs" Williams has passed away today. My deepest condolences and my heartfelt love goes out to his family in Holland. No one has influenced my creative spirit more than he. I thank the heavens for bringing him into my life for a brief but most inspiring moment.

You've gone too soon!
Rest in peace Big man.
I love you my brother, Bluey

I'm Making A Difference

2007-03-06T21:42:00.000+08:00

Microsoft最新启动了一个 I'm 活动。I'm，是Microsoft的一个资助慈善组织的活动。你可以在你的 Windows Live Messenger 的昵称前加上一串特殊代码，以表示你支持九个慈善组织中的其中一个，而你的昵称前也会出现一个 I'm 的标志。

所有参加此活动的慈善组织都将在此活动的第一年获得最低10万美元的捐款，最高不限上额。而最高能达到多少，则取决于有多少人愿意在自己的昵称前加上该组织的代码。以下是参加活动的组织：

American Red Cross — I'm 准备提供帮助，代码 = *red+u
Boys & Girls Clubs of America — I'm 为孩子提供理想的环境，代码 = *bgca
National AIDS Fund — I'm 与艾滋病（AIDS）抗争，代码 = *naf
National MS Society — I'm 参与到解决多发性硬化症（MS）的运动，代码 = *mssoc
ninemillion.org — I'm 帮助9百万流离失所的孩子，代码 = *9mil
Sierra Club — I'm 探索和保护这个星球，代码 = *sierra
StopGlobalWarming.org — I'm 阻止全球变暖，代码 = *help
Susan G. Komen for the Cure — I'm 寻找乳腺癌的治愈方法, 代码 = *komen
UNICEF — I'm 救助生死边缘徘徊的孩子，代码 = *unicef

兔儿爷的故事/转

2007-02-27T21:04:00.000+08:00

有一年，北京城里忽然闹起了瘟疫，几乎家家都有病人，吃什么药也不见好。老百姓们愁眉苦脸，只好烧香拜月求嫦娥保佑他们。这天正好是农历八日十五，又圆又大的月亮挂在空中，月宫中的嫦娥看到人间烧香求医的情景，心里十分难过，就派身边的玉兔到人间去为百姓们消灾治病。
　　
玉兔变成了一个身穿素白衣裙的少女，当天就来到了北京城。她去敲开了一家家的大门，但是，人们打开门一见到她，都连忙把门关上，不敢让她进去。玉兔想来想去，不知为什么人们不让她进门。她只好坐在一座小庙里寻思。她低头一看自己这一身素白的衣裙，忽然恍然大悟：只有办丧事的人家才穿白的衣服，现在人们家里都有重病人，看到我一定觉得不吉利，我应该换一身衣服去试试。玉兔儿看见身边的神像穿着一身铠甲，就借来穿在了自己身上。
　　
玉兔穿戴好后，又去敲人家的门。人们一见她这身打扮，吓了一跳，后来一听说她会治疑难病症，就让她进屋来了。玉兔给病人吃了红、白两种小圆饼，顿时，病人的精神就好起来了。玉兔走了一家又一家，治好了很多病人，但是，人们见到这身装束，都有点害怕，对那种神奇的药也感到莫名其妙。玉兔想：我不能总穿这身衣服了，可是，穿什么好呢？
　　
人们感谢玉兔走街串巷，不辞劳苦地解救病人，都要送给她东西。玉兔什么也不要，只向人家借衣服穿。这样，玉兔每到一处就换一身衣服，有时候象个卖油的，有时候象个算命的，有时候又象个卖菜的、唱戏的----一会儿是男人装束，一会儿是女人打扮。病人太多了，玉兔跑得再快也忙不过来，她就骑马骑鹿、乘凤乘鹤；或者骑上狮子、老虎，走遍了北京城内外。　　

在人们的赞扬和感谢声中，玉兔高兴得有点忘乎所以，把自己的两只长耳朵露出来了。拜月的人们看到这人身兔首的少女，觉得很奇怪，抬头看看月宫，发现嫦娥身边的玉兔不见了。大家这才明白，原来是月宫中的玉兔来到了人间，为百姓们布医施药，解除病痛来了。
　　
于是，人们用泥塑造了玉兔的形象，有骑鹿的，有乘凤的，有披挂着铠甲的，也有身着各种做工人的衣服的，千姿百态，非常可爱。每到八月十五那一天，家家都要供奉她，给她摆上好吃的瓜果菜豆，用来酬谢她给人间带来的吉祥和幸福。人们还都亲切地称她为“兔儿爷”、“兔奶奶”呢。
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兔儿爷的故事确实可爱,还有把京剧所有的人物换成兔脸的.毫无疑问,这只兔子已经成为力高的新宠了,从今以后,我不玩模型了,我的梦想与希望将是一套完整的兔儿爷!Yeah!我离烂人又默默地远了一步了...

PS:Blogger的分界线真的不是一般的难用啊!

古巴 - 猫篇

2007-01-31T09:19:00.000+08:00

学校必定有很多猫.

和国内的大学不同的是,我住的这里,猫都非常的干净,好看,完全不像流浪猫,我偏向于认为他们是出来吃零食的家猫.和我比较熟的有四只:奶牛,加菲,豹子和小猫咪.

奶牛 - 她是我最喜欢的猫了,第一眼看上去就觉得她非常有性格,同学还把她叫做猫王(真难听).刚开始的时候奶牛是很怕人的,慢慢开始让人摸,但还是很坏,有一次给她按摩,玩得开心了就伸爪子抓我...后来有一天,她性情大变,会主动跑到我腿上让我抱了!啊啊啊,我最喜欢这种性情难以捉摸的猫了!而且奶牛特别好玩,哪怕你身边围了一堆人,她还是很安心的在你腿上睡觉.不过需要注意的是,要把她弄下来不是一件简单的事,必需小心翼翼地"倒"她下来,不然她又要伸爪子了.最近出现了一次"猫狗大战",牺牲品当然就是猫王了.从此以后奶牛变瘦了(连骨头都摸到啦),脸上也多了很多伤疤,吃饭的时候尤其警觉,我想,一定是那只坏死了的狗在她吃饭的时候攻击了她.要是被我知道是谁,绝对不放过它.

加菲 - 加菲,豹子和小猫咪3餐都是准时在门口等的,不像奶牛,吃饭前看到,吃完就不见了,晚上还得一边散步一边找她,手里拿着一堆剩肉.加菲之所以叫加菲是因为她的毛特别的软,脾气也很温顺.当然吃饭的时候是例外,有一次我看到她抢奶牛的食物,直接就是一爪!这么坏是绝对要罚的,那天我把剩的都给了奶牛.不过加菲很快就要做妈妈啦!这段时间还是要把好吃的都给她.

豹子 - 豹子是最帅的猫咪啦!总是很安静的蹲在那里,特别的有猫的姿势.但是你走过去的时候,他就会很嗲的"喵"一声,这个时候一点都不像男孩子了.不过吃起东西总是很有风度,让着小猫咪.也许因为是公猫,从来不让人摸.

小猫咪 - 小猫咪是一只花猫,就是最大众脸的那种.小时候还好,很多毛都是白色的,长着长着就没了.有一次,他爬上了广场舞台上面的很高的一个地方,自己下不来,在那里很凄惨的叫.正好那个时候我和同学经过,不过那里实在太高了,我爬不上去,还好学校的DJ看到了,帮我们把他救下来了.但是小猫咪很坏的,长大了就不和我玩了,摸一下都不行,吃饭总是吃得最多,长得那么胖!今天意外地发现饭堂门口多了2只和小猫咪一样的猫,连体积都一样,想必是他的兄弟姐妹,他们和他们的妈妈也长得太像了吧.

另外这里还有5只不经常见到的猫,隔一段时间出来一下.当然,曝光率还是要保持的.

古巴 - 骗局篇

2007-01-30T20:56:00.000+08:00

这个世界因差异而美好.

但有些问题,并不是说一句文化差异就能解决的.古巴虽然是一个依然充满着革命气息的国家,并且总是有人相信,社会主义国家就是好,安全,但是,如果作为游客,一不小心,就绝对会被骗!

Obispo可以说是旧城最有名的一条街了,游客自然也很多.但其实,我个人觉得,除了那个卖手工艺品的feria以外,主要的商店都是与古巴人的日常生活有关的.那天和朋友逛那边,同时看上了一条裙子,我们决定一人买一条.不过这个商店是很奇怪的,它把价钱贴在衣架上.我以为,这个价钱是方便顾客了解价钱的,所以当我看到我们一样的裙子,价钱不一样的时候,我也没有介意,反正2条都是在20多cuc那边拿的.结帐的时候,我们跟收钱的女孩说,想让她查一下价钱.她找了一个似乎是主管的女人,那个女人看了一眼,说:"23那条是标错了,这条裙子是44cuc的."我们瞟了她一眼,她知道我们会西班牙语,就把收钱的女孩叫到一边去,装查货,实际上是2个人商量怎么分钱.结果,到最后她还是坚持说这是卖44cuc的(合人民币400).我们自然是不会买了,400块买这条裙子,我脑子进水了!当然我是不会告诉她那边剩下的一堆都是标着23的,如果真的按她这么说,就让他们亏死算了,反正他们也知道,国家的钱不是他们的钱!之前在那边的时候,就有个40岁左右的女人要把1块人民币的零食卖我1美金,我以为这是个别现象,毕竟其它时候卖东西的人都是很老实的.但没想到这里所谓正规商店(这个词应该是爸爸的年代的吧,orz)也这样骗人!顺便提醒一句,这里的超市经常有意找少钱的,最好还是自己算一下.

另外,街上经常有奇怪的人走过来,问你要小礼物,例如火腿啊,牛奶啊什么的.用脑子想想就知道,我在逛街耶,怎么可能随身扛个火腿啦!口口声声说不是要钱,你说没小礼物的时候,还不是等着你给钱.说明一下,这些人并不是乞丐,而是普通的行人.上次就有个女人,推着bb就突然跑来问我有没有火腿给她的孩子.我看了一眼,靠,牙都没长出来的孩子,怎么吃火腿啊!还有一个女人更离谱,我们在巧克力博物馆买糖,她排在我前面,搭了2句以后,就问我有没有零钱给她买巧克力给孩子.我当场倒了,没钱你站我前面干嘛!结果,她自己还是拿钱买了,无语.还有一次,那个女人自己啃着一个包,追了我一路,就是问我要吃得给bb,而她所谓的bb,根本就是随手指的...

当然这里大部分人都是正常的,而且是那种让你觉得穷得骄傲的人.不过我想,身为这个国家的人,有这种想法,自然很正常,爱国主义嘛!同时他们也是一直鄙视美国人,认为他们虽然富,但缺乏理想.我知道理想很重要,也不喜欢这个霸道的国家,只是这种政治理想,关乎的是好几代人的生活,他们的领导人在坚持他们的理想的同时,也牺牲了很多人的物质生活.我不觉得物质生活没有精神生活重要,至少我在这里看到的,就是很多人羡慕中国人,并且捉紧一切机会去国外.尽管Richard告诉我,每个国家的人都不喜欢生活在自己的国家,但这是不一样的.不过,如果他们连这点骄傲也没有,那就真的是完了.

Stormy Weather

2007-01-26T08:46:00.000+08:00

访问Mongo的时候,她说不要因为天气影响心情,这是软弱的变现.

今天咖啡并没有像往常一样去除我的睡意;老师碎碎念一番以后摔门而出;PILE课越发无聊,垃圾时间剧增;seminario变成了每天最有趣的课程,哪怕我和政治的关系又联系上了.中午的时候突然变天,还下起了雨,我一直以为古巴的冬天已经过去,会一直晴天.我把今天一早起来的坏心情归咎到这个鬼天气上,尽管起床的时候还是晴天.

华夏3月停刊是最近听得最多的事情,不觉得惊讶,也许因为习惯了Rice做一期不知道下一期还有没有钱的状况.明天的读者交流会,大家会把这个事情再议论一番么?仙女会用带着睡意的气质发言么?Iphen说应该不会去,好吧,毕竟做了爸爸就少了自由了.但是如果他和九姑娘出席,气氛一定会很好,我总是那么喜欢他们...云给我寄的第五期应该要到了吧?今天一口气寄了将近30张明信片(也许要超过30张),3个星期以后,有多少个人能收到呢?

从昨天开始一直在听Tootl Thielem feat. Oleta Adams的Stormy Weather,我想今天天气变坏就是因为这个原因.好吧,我又在让自己相信,我是现实版的凉宫春日了.

小白兔

2007-01-07T10:56:00.000+08:00

小时候前后养了10只兔子,其中有2只是爸爸去广州出差的时候买回来的,我的第二对兔子.小白兔买回来的时候很小,爸爸说:"放在手板上,摸着摸着它们就睡着了".后来兔子长得很大很大,那么的大...

其实这件事一直记得,但今天和同学说起的时候却觉得特别感动.小时候高兴是因为有小兔子,现在感动的原因是爸爸.也许因为长大了,而且身在国外.我并不是要写什么大道理,我只是要把它记录下来,以防我忘了.

Merry X'mas

2006-12-25T01:04:00.000+08:00

其实古巴的圣诞气氛并没有国内好.要是在中国,一星期前就开始计划着要和谁谁谁去吃圣诞大餐,要买什么圣诞礼物给自己,那天要穿什么,是否要化一个特别的妆...但在古巴,接近30度的高温,街上罕有的装饰,最有气氛的还是那一天的假期了.

谢谢柴柴和何十的圣诞e-mail,抱歉我总是很懒.桐桐的圣诞愿望最令我感动,虽然离得很远,并且如此的忙碌,亲爱的Iphen和九姑娘还是没有忘记我.这段时间总是很想回国,哪怕只有一个礼拜,我也想回来见见大家.还有半年,我要继续在这里开开心心的过下去,哪怕古巴人的办事效率确实让我生气.

ps:今天用了20块买了一包薯片,不过汇率也突然变高了,我让自己相信这是古巴人民请我吃的.
pss:亲爱的大家merry x'mas!

关于7110追悼大会的发言/转

2006-12-15T10:16:00.000+08:00

号称当年第一支拥有无线应用软件协定(WAP)的手机；万能Navi轨迹球，只要用一只手指头，就能执行挑选目录项目、卷动选项、选取中文字等功能；电话簿最多可储存1000组姓名，以及250笔备忘录......2000年。

2006年，在这风雨飘摇的六年里面，在我的手机史上合计被偷被抢自己不见的手机不下七部，而他的7110依然存在。
2005年，历经五年沧桑的7110，终于脱落左它第一只牙，6字键掉了。邓老爷没有遗弃它，不仅用纸巾帮它镶嵌翻，还学会用暗力重新适应其实已经下陷的键位。在地铁的无数个早晨，都有不少市民见证左邓老爷纸巾塞手机键的情景。
2006年，年迈的7110已经开始出现疲态，除了平时不定时的休克，昏迷外，于近日更掉了12只牙里面的第2只牙：3字键。邓老爷也没有嫌弃它，毕竟有感情，同样以纸巾填塞法帮它进行了这个小手术。

2006年11月27日晚，7110开始呈现老年痴呆症的病征，在开机后，按任意键都会关机，而按关机键却毫无反应。于多方抢救后，院方宣布急救无效，于2006年11月28日，寿终正寝，享年六岁。成为历史上使用年限最老的手机之一，并记录于吉尼斯大全。

邓老爷很伤心，于近日都在料理它的后事——稳过第部代替它，同时寻求nokia生产商试图修理，希望让它起死回生。但是更不幸的事实发生了......

今早在中华广场附近，7110离奇失踪。怀疑有贼人埋身偷走，就甘样：7110被偷尸！结果会是怎样，不得而知。

但是在这里，我们为呢部一代机王默哀3分钟。亦希望社会各界可以帮助邓老爷走出这个难关，勇敢面对如今市面上如此多精彩而新颖的手机，不再迷恋那些已经远久年代的产物。

多谢各位。

邓老爷部手机既故事,真系要好好纪念下...

小趣童

2006-12-15T09:31:00.000+08:00

在Santiago Figueroa工作得接近抓狂的时候,大仙女发来信息,告诉我Iphen和九姑娘的BB出生了,乳名趣童,Cheer.虽然九姑娘好像已经告诉我好几次预产期是12月,但我还是觉得很突然,我的印象还停留九月.

趣童的真名今天终于向媒体公开了:聿桐.出生在文艺家庭,再加上一个紫光都打不出来的名字,这个小女孩真是不得了.以前Iphen总是跟我说他喜欢女儿,要是生儿子就把他卖给人贩子,这次总算如愿了,尽管他们都惊讶竟然是女儿.

每次在哈瓦那逛街都能看到好多手织的小裙子,现在终于有理由买了,嘻嘻,爸爸妈妈可不要吃醋哦!还有小玩具,小饰品.小童童肯定是媒体圈最漂亮的女孩子!Yeah!

冲冲冲

2006-12-09T09:04:00.000+08:00

Summer说她不知道干什么了;大仙女说她没有案子可以拉了;我说我什么都没有想清楚.

来古巴前想着离开之前的圈子,用8个月的时间好好想清楚,结果到现在头脑依然一片空白.我要做什么,我之前做的真的是我喜欢的么?我知道我比我的朋友都幸福,因为我能躲开一切逃到美丽的小岛上.但是我发现很多东西是无法躲避的,没有解决的还是没有解决,该面对的还是要面对.我们能怎么办?只有继续着魔般的前进.

第六期的策划马上就出来了.以前总是觉得杂志出得太少,没办法放下我的概念,这次却急切需要大家的灵感,是因为离开了,还是我变懒惰了?其他的ricer一定还是充满精神力.

Left终于开始练琴了,9姑娘和Iphen的BB马上就要出生了,我在这里的故事也会越来越多的.

就这样我错过了Jazz Plaza

2006-12-01T03:10:00.000+08:00

今天开始就是古巴的爵士音乐节.开幕演出是Chucho Valdés的演奏会.由于学校一成不变的政策,尽管今晚的活动由强制性改为自由选择,我还是没有机会去看.学校的老师答应我,在往后的7个月里,一定会让我见到他.我是很小气的人,我会一直记着这句话,并且会一直怨恨他们不让我今晚去看演奏会,有机会的时候就对他们使坏心眼,哼!

其实不止Chucho的演奏会,我看了一下时间表,整个Jazz Plaza都与我无缘.没办法,在Cojímar所有人都把你当作小孩子,小孩子就应该乖乖的留在学校里,必要的时候由老师带着出去.

快乐的夏天

2006-11-24T10:55:00.000+08:00

绮贞偷偷的出了新单曲,正如你们偷偷的去买书,买cd.哈瓦那的冬天来了,风很大.温度虽然很高,但我总是觉得冷.他们说这只是短暂的冷空气,过了就又会热起来.我没有这张限量的EP,我安慰自己说我有8个月的夏天.

陈绮贞+可乐王
记忆中属於那一年夏天的气味蔚蓝天空、海边、短裤、脚踏车、夏天的声音
彷佛是那年的毕业旅行
老火车的时光隧道零食包的真空回忆
在那之後，我们都长大了

内容:
可乐王全球限量“笔记书”（1入）
陈绮贞最新单曲EP《西风的话》（1入 )
男生版 / 女生版磁铁娃娃（1入）
快乐的夏天便利贴纸条（1入）

Rice Issue 5

2006-11-21T12:22:00.000+08:00

叉鸡还是保持一向的风格,把出版日期一拖再拖.但最后我们还是顺利的出了第五期,一周年的纪念,之前有这么多的担忧.一个月后,我应该就能看到了.各位Ricer,我还是很抱歉没有把所有的工作做完就离开了.

听说Antenna和一峰的演唱会都是大成功,也许因为不在现场,我无法和你们分享那种兴奋.云告诉我,在一峰致谢各大媒体的时候,现场一直都是沉默的,但当他说到Rice的时候,突然出现了鼓掌声.我相信如果我在现场,一定会哭出来.Rice虽然还是一本很不成熟的杂志,但我们还是倔强的坚持到现在.谢谢所有人一直对我们的支持,我们还会走下去的.

详情请参阅:http://www.douban.com/group/topic/1287930/

Santa Clara

2006-11-21T09:05:00.000+08:00

哈瓦那时间11月19号我们出发到Santa Clara.凌晨4点起来,5点半正式启程,8点半到达Che Guevara纪念广场.简单照相后我们组先去了El Tren Blindado.其实那里只有3节火车箱,是当时古巴革命比较有名的一个战役的纪念广场.然后就是Che当时的一个指挥点,现在变成了政府某办公楼.接着又赶鸭子似的回到了Che Guevara纪念广场,参观了纪念博物馆和墓碑.可惜不能照相.

我讨厌这种旅游团式的参观.整个Santa Clara感觉就是Che Guevara的城市.但是真正又有多少人了解和崇拜他.对于大多数的人,他只是一个流行Icon,在这种情况下,Santa Clara就失去了她的历史,而成为了一个简单的旅游区.这不是我想感受的,毕竟我也不知道要等到什么时候才再有机会去了.